¿Crees que eres feo/a? Pasa por aquí.

¿Crees que tienes defectos? ¿Que algunas partes de tu cuerpo podrían ser más bonitas? Eso puede pasarle a algunas personas, es algo normal, sin embargo yo lo que recomiendo en estos casos es un tratamiento en un lugar como este:

Su efectividad está garantizada al 100%. Parece un sitio lúgubre pero no es tan malo. Yo lo sé porque he tratado a muchos con vuestra amenaza situación en este sitio. Este es un problema que le ocurre a la gente con poca autoestima o con grandes problemas estéticos, sin embargo aquellos que no somos así, los que no rompemos un espejo por las mañanas al ir al baño y no hacemos llorar a los bebés, os podemos ayudar.

Lo primero de todo es que tendréis que hacer cola delante de la puerta para ir entrando en la sala correctora humana, así la llamaremos a partir de ahora, además tendréis que estar bastante separados entre vosotros porque no queremos que por casualidad copuléis y salga un monstruo aún peor que vosotros. Si ya sois feos por separado, imaginad si os juntamos. No quiero ni pensarlo.

Os meteremos dentro y entraré personalmente a daros un pequeño discurso preparado con anterioridad para levantaros el ánimo, para que sepáis qué ocurrirá exactamente y como solucionaremos vuestro problema. 
Éste dirá así:

"Pequeños y grandes adefesios de la comunidad subhumana, hoy estamos aquí para arreglar un error natural como el que os ha tocado sufrir. Es cierto que no es culpa vuestra en algunos casos, otros es que os habéis descuidado simplemente y os da pereza arreglarlo por vuestros propios medios. 
Para poder enmendar todo esto hemos decidido haceros un cambio de look a todos, a lo total revolution max, para obtener así una doble finalidad; la primera será conseguir que mejoreis vuestro aspecto físico, y la segunda que si algún día vienen extraterrestres y os ven no confundan nuestra raza con orangutanes. Así pues tomad asiento en el suelo y esperad en aquella esquina mohosa de allí, donde os corresponde por vuestra condición."

Saldré de la sala y se activará una pantalla de plasma con mi cara.

"Bueno, ahora que os tengo ahí a todos, bestias infernales, que sepáis que mi plan para haceros más bonitos a la vista es poniendo unas lindas flores sobre vuestras cabezas, porque hasta bajo tierra seréis feos, que eso no hay Dios que lo arregle, por algo me volví ateo."

Empezará a salir gas y os matará a todos y la sala correctora de humanos habrá cumplido con su función, la especie humana volverá a ser bella y los errores naturales habrán sido eliminados. La especie será salvada de nuevo. No os preocupéis, pensad que le hacéis un favor a la humanidad, y a la hermosura colectiva de la naturaleza.

PD. A los más feos quizá los usamos de abono.

Por qué ser fachista no es tal malo.

Por si te lo preguntabas cuando leíste el título, no es que me haya equivocado, es que a veces me meto demasiado en el papel y pienso que he recibido la misma educación que les hubiese gustado recibir a esa gente, ninguna. Por eso puedo usar términos inventados. ¿Verdad que es una gran ventaja? Pues esta y otras vamos a descubrir hoy en el artículo.

¿Por qué ser "fachista" mola?

1.- Puedes hablar como te salga de los cojones. Exacto, en el diccionario del buen fachista no existe la palabra "respeto", ni "tolerancia", ni tampoco "educación", por lo cual si te conviertes en uno podrás hablar insultando y si alguien te increpa por tu vocabulario podrás excusarte simplemente con un "Eh tio, io digo lo que kiero, libertat de expresion.". Exacto, serás tan tonto que no sabrás que defiendes una ideología que exactamente está en contra de eso y lo alegarás para fundamentar tus argumentos, pero te suda la polla porque eres un fachista de la hostia.

2.- Ganarás todas las discusiones. Serás imbatible en una tertulia política con tus ayegados e incluso con terceros, puesto que en caso de quedarte estancado en alguna reflexión ideológica e incluso filosófica, solo tienes que recurrir al mejor argumento fachista que existe, infalible y que puede sacarte de cualquier apuro: "Claro, qué vas a decir, si eres un puto rojo de mierda(pero también aplicable la palabra comunista, leninista, estalinista, podemita y chavista, son palabras que se aprenden por televisión de los fachistas supremos llamados Inda y Marhuenda, los cuales permiten al fachista gozar un amplio vocabulario a la hora de aplicar la frase definitiva, para poder usarla más de una vez por conversación y no quedar más en ridículo de lo que ya estés quedando).

3.- Estarás en sintonía con la policía. Porque si los manifestantes tienen un handicap, ese es la policía: que si un ojo menos, que si te meten preso... Sin embargo si tú eres un fachista y recriminas el sistema democrático implantado en el Estado los policías mirarán de lejos la manifestación, pero no será como en las otras que se acercarán con las pollas y las pelotas de goma, sino que pensarán un "Y que lo digas, tronco" mientras asienten lentamente con la cabeza y les cae una lagrimilla por la cabeza.

4.- Serás católico. Aquí solo puedo redireccionarte a un lugar: Partido Inquisitorial. Entra y goza del jolgorio y la alegría de la quema de putas herejes. Porque nunca fue tan divertido ser cristiano fachista.

5.- Tendrás acceso a ayudas sociales. A los retrasados los subvencionaban, ¿no?

6.- Cada vez es más popular. En Europa han aumentado los partidos de ultraderecha, en Austria hace unos días estuvo a punto de ganar el candidato, pero el voto por correo le dio la victoria al candidato Verde. En otros países está pasando igual, en EEUU Trump está ganando terreno, en España la gente sigue votando al PP y ahora parece que también a Ciudadanos, y las manifestaciones fachistas parece que aumentan de tamaño, si hace unos años acudían 100 personas, ahora serán unas 120, que es un 20% más, lo cual no está nada mal. Estarás a la moda, chaval.

7.- No tendrás que trabajar. Aquí puedo redireccionarme al punto 5, por las ayudas sociales, y al punto 2 relativamente, puesto que ser tonto tiene recompensa económica como vimos, y en el punto de la argumentación, concretamente para este caso hay otra frase genérica para ganar discusiones en caso de que familiares increpen al fachista a buscar trabajo, y esta es: "Los moros nos quitan el trabajo" (Subsituíble por negros, rumanos(que no gitanos), inmigrantes, etc.).

¿A qué esperas? Sé un fachista tú también, únete a Vox, porque "Franco era un tipo no tan malo".

Refranero Inquisitorial (II)

Sé que a veces es difícil tomarse en serio estos refranes, sin embargo la sabiduría milerania que llevan detrás hacen que las próximas respetables oraciones deban ser un dogma que todo aquél que las lee debería seguir, porque no solo enseñan un modo de vida, el del inquisidor, sino también a ser un buen creyente y una mejor persona que todos aquellos que no lo son. Te dirán que eres un bruto o un salvaje por decir cosas así, pero es que las costumbres se están perdiendo y eso no debería gustarnos. Lo que hacían nuestros antepasados, quemar brujas y cazar herejes no era para tanto, hasta constituía una de las grandes atracciones del momento. ¿Por qué perder esas tradiciones? Eso sí, seguir tirando cabras desde campanarios sigue molando.

Refranero Inquisitorial

• Más vale hereje en hoguera que ciento pecando.
• Quien mucho peca, mucho confiesa.
• La hoguera la sangre altera.
• Amor con casada, vida quemada.
• Año nuevo, sotana nueva.
• Donde hay vida hay fustigue.
• El dinero no es la vida, pero sin dinero no hay amnistía.
• Gran Inquisidor no hay más que uno.
• Si hay inquisidor por vecino, siempre tendrás buen calorcito.
• Torturando se entienden los inquisidores.
• Sabio es quien mucho confiesa y poco sufre.
• Cien denunciantes conocí, todos cabrones para no acusarse a sí.
• Un inquisidor junto al fuego, jamás lo deja quieto.
• El tiempo todo lo cura, menos la quemada y la tortura.

El pantallazo azul de la muerte kawaii

Antiguamente, en mis tiempos, ha como un año puesto que usaba Windows 7 antes de decidirme a actualizar a Windows 10, había tenido problemas de hardware(las piezas del pc), que si no me equivoco, si no es el único fallo que puede dar el pantallazo azul, el archiconocido boss final de los problemas del pc. Quizá me equivoque, no soy científico, como dice ese también viralizado meme, sin embargo el asunto que nos trae hoy aquí es que me ha vuelto a pasar, sin embargo ha sido una sensación distinta, como más positiva.

Antes, en windows 7 el pantallazo que te salía era algo como esto:

Es un texto largo que se mostraba durante medio segundo se llegaba y ni siquiera el ordenador tenía tiempo de leerlo, era como el mensaje de un dependiente de tienda cuando va a recibir a un cliente, algo preparado, programado, para el momento y situación concreto, algo así como:

- Buenos días señor, tiene un problema con su ordenador, le toca vaciarse los bolsillos, jódase y muérase en una esquina hasta que lo tenga solucionado. Traiga el talonario, no será barato.

Y todo eso te lo dice en inglés, que si eres anglosajón pues lo lees fluído, pero a no ser que tengas un perfecto dominio del idioma, pues joder, a veces tienes que parar un momento para reflexionar sobre lo que has leído o no recuerdas bien qué quería decir x palabra, cualquier cosa, no es lo mismo que leer el idioma materno. Y arriba sale en castellano, a saber por qué lo encontré en castellano antes que en inglés, pero en mi pc no se molestaron en traducirlo. Para qué, si total el receptor iba a ser un mendrugo que a nadie le importaba.

Este mensaje se nota rudo, con un montón de información que uno no entiende y que viene a significar un "estás jodido", y tú lo sabías porque era algo conocido, el pantallazo azul de la muerte, y era reconocible porque un montón de números sobre un fondo azul cuando se te ha paralizado el pc no podía significar otra cosa.

Sin embaaaargo, en la actualidad, en Windows 10, y me informan mis contactos en Washington que en Windows 8 también pasaba, el mensaje es algo más amable, algo incluso más "kawaii" diría yo:

Es un mensaje más amable, está como microsoft compadeciéndose de ti, diciendo:

- Jope, amigo, tanto tiempo juntos y me estropeo, espero poder ponerme bueno para que podamos seguir siendo amigos.

Tanta amistad y kawaiiosidad acabarán con un rabo metido por el culo del propietario, y no solo porque el término sea un tanto homosexual si hablamos en masculino, sino porque también cuando vayas a repararlo te vas a encontrar en los putos términos del mensaje anterior, solo que aquí sentirás como lo que he dicho, con un rabo de veinte centímetros metido por el culo, porque parece que encima el jodido Sistema Operativo se esté riendo en tu cara, intentando ser amable con una ironía implícita en esa carita triste, como diciendo, qué mal por ti, pero qué bien para mí, para la tienda de informática y para las jodidas empresas que se encargan de mandar piezas de recambio sobrevaloradas en un 1000% de su valor real, y no exagero, me ha pasado. Pero ya no me pasará más, ahora tengo un equipo de informáticos chinos esclavizados a mi disposición que se encargarán de analizar mi pc para que esto no pueda volver a pasar, cambiaré los dos puntos de la carita triste por este símbolo: "|", quedando algo así "|(", que vendría a decir, oh, qué pena, a los chinos esclavos les toca volver a trabajar, pero da igual, si ya están acostumbrados, después de todo es lo mismo que lo que les hacen hacer en su país Inditex y otras empresas similares, solo que con mejores condiciones de vida, porque aquí los dejo en la riera que hay junto a mi casa, pero no crean que soy tan cabrón, que tiene un par de puentes, y uno no tiene agujeros. De nada.

Finalmente cabe decir que estoy hasta los cojones de que vendan ordenadores de mierda con unos hardware de mierda, por un precio elevadísimo, y que luego dan unos problemas del copón, porque a nadie le importa el consumidor o usuario cuando el cabrón suelta la pasta. Y no me refiero a que les cocinen unos macarrones.

Buenas noches.

~Agente Rebelde.

¡CUIDADO! Científicos demuestran que las bolsas de plástico no son lo que parecen.

Hoy quiero ponerme serio con todos mis cinco o seis lectores, y es que después de una pequeña investigación he encontrado algo bastante escalofríante sobre las bolsas de plástico que todo el mundo utiliza, esas que se dice que son tan contaminantes y seguramente al entrar al artículo todos creíais que la misma entrada versaría sobre ese tema, pero nada más lejos de la realidad, es más, los científicos han descubierto que eso era más una tapadera que una realidad.

Primero que todo quiero mostraros una imagen de las susodichas. Están cargadas de lo que se puede interpretar como alimentos, pero también pueden ser explosivos yihadistas comunistas bolcheviques chavistas podemitas etarras. No se sabe.

Sí, durante muchos años, desde que las grandes cadenas de comercio se popularizaron, las bolsas de plástico han sido para estas grandes multinacionales como el perro para el hombre, su mejor amigo. ¿Pero esto a qué se debe? ¿A su bajo precio de fabricación y la comodidad que proporciona al cliente para cargar sus compras? De nuevo, nada más lejos de la realidad.

Científicos de la Universidad de Oxford, en colaboración con Harvard, Minnesota, París, Tokyo y Howards han descubierto que lo que se creía como una relación de amistad profunda entre Mercadona(Por ejemplo) y las bolsas de plástico, no era otra cosa que una relación de subordinación. Recientes estudios demuestran que en verdad la toxicidad del medio ambiente es una capa que lo que en realidad cubre: Microbios Extraterrestres Inteligentes y Muy Muy Muy Malvados. Mucho y muy fuerte malvados. Estos se esconden tras la roña contaminante en naves diminutas reducidas mediante una tecnología superavanzada y maligna que nos resultaría imposible comprender. El estudio comenzó gracias a los esfuerzos del Dr. Kawaguchi que secuestró una de éstas, como muestra para los experimentos, de las manos de una anciana jubileta, los dos pelearon con dureza y aunque se quedó con la dentadura postiza fuertemente incrustada en el escroto, consiguió tirar a la vieja al suelo y patearle los riñones. Gracias a su esfuerzo, reitero, se pudo empezar a probar lo que se temía la comunidad científica: la invasión extraterrestre comenzó hace años.

Podrían simplemente estudiarnos y venir cargados de buenas intenciones, sin embargo ya dominan prácticamente la totalidad de la economía mundial, han subyugado a los grandes empresarios y no necesitan trabajar más para llevar a cabo su maquiavélico plan (por eso empiezan a retirarlas del mercado, pero no por Greenpeace o perroflautas análogos, sino por orden expresa del Sr. Bolsón, que no tiene nada que ver con la familia de Bilbo o Frodo).

Pero no se han quedado ahí, no, muchas veces también han asesinado a personas, porque aunque parezcan inocentes cuando asfixian a alguien con una de ellas, y al final la persona muere, no es porque la otra persona, el asesino, quisiese asfixiarlo, sino que la malvada influencia de la bolsa lo habría obligado. Hasta tales extremos llega el poder de estas bolsas, y así lo han demostrado los científicos con este estudio.

Así pues queda demostrado que las horripilantes bolsas invasoras ya controlan el 103% del PIB internacional, así como el 57% de los billetes del monopoly registrados y que hay numerosos casos sin resolver porque según los jueces "no tiene sentido que una bolsa haya matado por propia voluntad a un individuo".

Finalmente, Dumbledore, Rector de Howards, en exclusiva para el blog, nos ha dedicado unas palabras referentes al estudio:

"Les puedo asegurar que estas bolsas no provienen de este mundo, pues su maldad es tal que ni si quiera Voldemort podría haberlas creado. Son mal puro."

Hay otras teorías que dicen que el Anillo de Sauron, el que servía para dominarlos a todos, tenía fragmentos de bolsa de Wallmart, sin embargo esto no está aun confirmado porque el Señor de Mordor no ha querido concedernos una entrevista.

Así que ahora que lo saben, compártanlo a todo el mundo. ¡Que se sepa la verdad! ¡No nos dominarán! ¡Abajo la tiranía del plástico!

~Agente Rebelde.

Comunicado Inquisitorial (IV): Programa electoral

"Damas y caballeros del Reino, me complace presentar mediante este comunicado, a mí, Fray Venancio de Torquemada, el que vendrá a ser nuestro programa electoral, y podemos prometer y prometemos que lucharemos incansablemente para que se cumpla hasta el último punto del mismo, por nuestros votantes, por vosotros, tíos.

Primero que todo queremos aclarar que el Partido Inquisitorial(Nombre Provisional) estaba negociando con Vox para ir en coalición, ya que está de moda y a la chavalada es lo que le va ahora, sin embargo nos han rechazado por nuestras ideas de izquierdas, así que nos presentaremos en solitario con nuestro nombre y siglas de siempre PI(NP). Y sin más preámbulos nuestras propuestas estrella:

1. Santa sanindad pública obligatoria. Sabemos que es algo innovador el concepto, pero queremos que quede claro ya que puede dar lugar a malos entendimientos del concepto. Por sanidad venimos a querer curar a la gente, pero a nuestro estilo, mediante rezos y padres nuestros, por pública queremos decir que todo el mundo debe hacerlo y por obligatoria es que cada vez que alguien enferme, ya sea por catarro o tuberculosis, todo el mundo debe rezar. Existirán excepciones como el VIH. Se lo merecen por revientaortos.
2. Servicio militar católico obligatorio. Se reconstruirá la Orden del Templo de Salomón u Orden Templaria. Esta semana que han estado los boinas católicas en marcha han tenido mucho trabajo, tanto, que sería necesario un grupo de soldados de capa y espada dedicados a la fe de Dios que los ayude a combatir al infiel cani y a la promiscua choni entre otros que son sacrílegos y profanan el nombre de nuestro señor. Su Gran Maestre será, como de los Boinas Católicas, Fray Anacleto de la Santa Alpargata.
3. Reforma constitucional. Estado. Se debate si el estado tiene que ser laico, o aconfesional, o no sé qué tonterías revolucionarias chavistas leninistas apocalípticas, no, el estado será como siempre lo ha sido como Dios lo ha mandado, católico. 
4. Reforma constitucional. Derechos. Hay muchos derechos que se consideran "fundamentales" que nosotros creemos que son "quemables" porque ¿qué es eso de la integridad física de la persona? ¿secreto de las comunicaciones? ¿SUFRAGIO UNIVERSAL? No, no no no... En nuestros tiempos a la persona se la torturaba y se pillaban sentencias tó' ricas, además de que a la hora de condenar o no leer sus cartas era algo bastante común, además si quieren secreto que blinden los sobres, si se pueden abrir con un abrecartas es porque tanto secretismo no querrán, ¿o sí? Y finalmente, respecto al sufragio universal, si Dios hubiese que todos fuésemos iguales nos habría hecho a todos iguales.
5. Ojo por ojo. Así como los terroristas ponen bombas aquí, nosotros iremos a sus países a ponerlas. Espera, eso ya lo hacemos. Buen gobierno.
6. Solución al "problema catalán". A ellos les gusta quemar banderas y fotos, a nosotros, dirigentes políticos. Así se acababa pronto la sublevación.
7. Diezmo. Será obligatorio para todo buen cristiano dar el 10% de su salario a la Santa Iglesia Católica más próxima a su domicilio, los que no sean buenos cristianos estarán exemptos de participar en la gracia del diezmo de Dios y tendrán que participar en el Diezmo de satán.
8. Diezmo de satán. Será obligatorio para todo mal cristiano, hereje, infiel o francés. Deberán donar un 90% de su sueldo a la Santa Iglesia Católica más próxima a su domicilio y además dejar a su hijo primogénito como monaguillo para que el cura del santo oficio los cure y transforme con la bendita vara que poseen durante las frías noches de invierno.
9. Santificación de Emilio Botín. Ya que los ricos siempre son buenos cristianos, necesitamos a un representante de estos en la iglesia, y ya que la palmó hace poco y su apellido es tan acorde al robe con el pueblo, creemos necesario que exista San Botín y se celebre a finales de cada mes, como honra al beneficio empresarial y a la pobreza del proletariado.
10. Misa obligatoria. Finalmente nuestra última propuesta es que todo el mundo deba acudir a misa una vez por semana, y en caso de tener que faltar se necesita un justificante médico o un análogo para excusarse. En caso de no proporcionarse en el plazo de quince días se procedería al ampute de piernas del feligrés para que así la próxima vez tenga una buena excusa para no asistir.

Recordad, esto es de obligatorio cumplimiento para el partido, sabemos que el buen Dios os inspirará el día de las elecciones para nos votéis, así que no falleis al Señor y votad al Partido Inquisitorial(Nombre Provisional), votad por el cambio. ¡Nosotros somos el cambio! Porque con Franco no se estaba tan mal.

Una bruja en la hoguera, un voto menos para la izquierda.

Fray Venancio de Torquemada, Gran Inquisidor del Partido Inquisitorial(Nombre Provisional)."

Por qué League of Legends me parece malo.

¿Quién no conoce League of Legends? Millones de jugadores, miles de parejas rotas por el vicio dedicado por una de las partes al juego, muchísimas familias famélicas por padres adictos a los cuales no les da tiempo hacer la comida y jugar una partidilla, cientos de niños esperando en las puertas de los colegios a padres que tenían que decidir si ir a buscar al crío y quedarse AFK o subir su rango en las partidas clasificatorias.

¿Cuántos han sido víctimas, ya sea directa o indirectamente por esta monstruosidad de proporciones bíblicas? Pues a esos va dedicados este post, a todas esas personas que lo han sufrido, tanto para recordarles por qué es malo como para darles argumentos para defenderse cuando lo expongan.

1.-  Es un MOBA. Multiplayer Online Battle Arena. Si no recuerdo mal expliqué qué era eso en crítica constructiva al arte de smite, que es otro MOBA, pero como análisis rápido son partidas donde te dan un personaje precreado y juegas con él durante unos 20-40 minutos. Este último factor es el que me interesa para el primer punto, pues las partidas del LoL se caracterizan por ser jodidamente largas. No hay tirada de tiempo más bestial que una partida a este maldito juego. ¿40 minutos de partida para qué? ¡Si luego todo eso se borra! Es equivalente a esto:

Madre: Estás castigado cara la pared por hacerte unas manolas, guarrete.
Hijo: Pero mamá, eso es injusto... ¿cuánto voy a estar así?
Madre: 40 minutos, reflexiona sobre tus pecados y quizá no te quedes ciego.
Hijo: Está bien...

Y en este supuesto la pérdida de tiempo no es tanta, porque el muchacho puede pensar, pero es que cuando uno juega a esto eso de pensar como que no se da mucho.

2.- Su puta madre, qué precios. Te sale más barato tirarte a la mujerzuela que hay en el bar de Moriarty en tus primeras horas de juego en Fallout 3 que comprarte un jodido cambio de aspecto para un personaje. En esto se parecen mucho a Blizzard, tu puedes amarlos, pero ellos te querrán por tu dinero. No te engañes, eres su putita. No, no te aman ni te amarán, no sigas por ahí y no me obligues a repetirlo.

3.- No es divertido. Muchos me escracharán por esto cual miembro del Partido Popular, sin embargo debo advertirles que por mucho que les duela es verdad. ¡No es divertido! ¿Recordáis los 40 minutos? 20 de ellos son matando bichitos para conseguir dinero. Ni 5, ni 10. 20. Veinte largos y tediosos minutos procurando pegarle el ultimo golpe a unos bichos para conseguir el dinero que dan para así volverte fuerte y si eso, ya por la noche, después de todo un día de partida, conseguir ganar. ¿Dónde está la diversión? Si para divertirse hay que esperar media partida, señores LoL, me quedo jugando con mi impresora, que al menos alinearla tiene algo de emoción.

4.- La comunidad. ¿Qué clase de gente puede jugar a esto? Evidentemente niños con tiempo y gente sin nada mejor que hacer. Eh, yo me incluyo en estos segundos, ¿porque sino por qué iba a perder el tiempo escribiendo todo esto? Sin embargo lo que vengo a decir es que esta gente por lo general se clasifican en dos tipos:

• Jugadores silenciosos. No hablan ni que insultes a sus madres, son gente que juega simplemente para sus adentros, como si jugase a la Xbox pero con más gente, no os engañeis, a esta gente no les importáis, solo se quieren a si mismo. Es más, su forma de jugar seguro que la reflejan también en su vida personal, no necesitan novia, se bastan por sí mismos si se sienten un poco calentorros.
• Jugadores agresivos. No importa lo que hagas, ni como hables de simpático a tus compañeros. Atrévete (sí, es un reto) a morir un par de veces sin llevarte a un enemigo por delante y te destriparán. Te insultarán, se tirarán a tu madre, a tu padre y a tu hermana, luego de buscar tu domicilio y matarte a puñaladas. Luego además te reportarán porque querrán que te baneen del juego, que te prohiban la entrada, que saben que si ocurre solo será durante unos días, pero te odian tanto que desean que hasta te borren la cuenta, y todo porque te moriste dos veces. Pero te lo mereces, por lo menos hasta que te crezcan manos, asqueroso.

4.- Recompensas. Este punto lo han ido mejorando, ahora parece ser que te dan aspectos gratis muy de vez en cuando, si te vicias mucho y tal, pero es que es eso, si le dedicas horas y horas y horas. Más faltaría que encima que ellos ganan millones los pobres usuarios no se lleven nada, sin embargo eso es ahora, durante el tiempo hasta para eso eran ratas. Pero bueno, quitado eso, por lo general por partida qué te pueden dar... ¿100 puntos de influencia? Un poco más, cuando comprar un campeón de los nuevos te cuesta 6300, es decir, o te vicias o no llegas. Se creen que los jugadores son trabajadores chinos del videojuego, trabajan durante horas para cobrar una mierda y encima tienen que estar agradecidos.

5.- Es repetitivo. Porque decidme... ¿qué se hace tras acabar una partida? ¡Empiezas otra totalmente igual con todas las mierdas mencionadas anteriormente! Este es el argumento definitivo, ese argumento que no tiene contestación, basado en un fundamento casi divino, el cual se está debatiendo en estos momentos en un concilio extraordinario en el Vaticano para convertirlo en dogma y volverlo una puta frase bíblica: AGENTE REBELDE 3:14 porque saben que además soy un puto fan del número pi.

Saludos y buenas noches.

MPC. No es que sea un gourmet, pero esto lo rechaza hasta belzebú.

Hoy me siento motivado para escribir una nueva Misiva Poco Conciliadora debido a que he ido a un local a comer y bueno, no es que el sitio estuviese bien cuidado. Me he tomado la molestia de hacer algunas fotografías que explicarán mejor que mis palabras la situación que me he visto obligado a abordar hoy.

¿Y por qué no te has ido sin más al ver el panorama? Pues porque cuando a uno lo invitan, tiene el sentido japonés de decir, sí, es todo excelente, o qué buena persona eres, mientras por dentro rabias de dolor intestinal por tener que tragar comida tan insana como la que pueden servirte en un restaurante de comida rápida, sin embargo analizaremos los puntos uno por uno.

"Queridos capullos propietarios del restaurante,

quiero primeramente agredecerles que no me dejasen hacerme grandes expectativas sobre lo que me iba a encontrar en los platos, puesto que desde el primer momento me demostraron que eran un poco guarretes. Cabe decir que aunque de esto no tengo foto, en mi tenedor había roña pegada y tuve que cambiarlo, pero dije: no pasa nada, un error lo tiene cualquiera, el lavaplatos tendrá muñones en vez de manos, pobrete. Claro que después mi vaso también tenía, y mi segundo vaso también. Eh pero no importa, para eso están los botellines de la cerveza, para no tener que tocar los vasos con mis labios. Soy un tío íntegro que sabe comportarse y no llevar el santo al cielo por cualquier tontería. Pero a uno se le van calentando los ánimos a medida que la comida pasa y la cosa no deja de empeorar.

Lo separaré en secciones para no perdernos.

La Carta.

Cuando empezó lo bueno ya fue cuando me trajeron la carta. ¿Qué problema tiene su carta? se preguntarán, porque son tienen la cabeza tan llena de porquería sin limpiar, como su restaurante, que no les cabe más conocimiento. Bueno, se la voy a enseñar a ver si así se iluminan un poco.

Primero, la estética, a ver que me da igual, pero es que está cogida con las putas pegatinas de poner precios en el super. Ya pónganle tiritas, qué se yo, ¿o eso quedaría poco higiénico? Ponganlas usadas, quedaría acorde a su suelo y sus cubiertos, guarros.

Bueno, quizá sois pobres y no teneis para celo, teneis que apañaros con lo que tengais para poner la carta, pero joder, si es que en el texto está todo centrado menos el primer plato que está a la izquierda, y eso no cuesta dinero, es simple y llanamente ser vagos de mierda, nunca mejor dicho.

Ahora, una vez que tenemos analizada la forma, vamos al fondo de la carta. Extrañamente el primer y segundo plato está bien, en el tercero me ofreceis Langoniza, la cual yo no he probado pero me han contado que estaba fría y sabía como algo que tiene la misma forma y es marroncito, a buen entendedor pocas palabras bastan. Yo personalmente prefería longaniza. 

Después si pagas un poco más pues te ponen algo con más calidad, yo, como no pagaba, pues me lo he pedido, concretamente un entrecot. Finalmente entra pan, un cuarto de vino(y he podido comprobar que era el cuarto del culo del garrafón) y un postre(el cual hemos traído nosotros, una tarta de cumpleaños, y doy gracias al cielo porque a saber qué me hubiese encontrado al final del túnel).

Finalmente el precio. Por esta roña, carta mal puesta pegada con tiritas naranjas de los precios, vino rancio y postre traído de casa (OJO BEBIDA NO ENTRA), me sabláis 15.90 euros, SIN IVA, es decir, es aún más caro.

La presentación es equivalente a esta conversación:

Dueño.- Mire señor cliente, le voy a vender esta mierda y se la voy a vender cara.

Cliente.- Recórcholis, me convence su proposición.

Dueño.- Si quiere se la cago en la boca directamente para ahorrarle el trabajo de tener que llevársela a los labios.

Cliente.- Se lo agradecería, ya que por el precio, qué menos.

Cabe decir que nos dijeron "Comeréis bien y a buen precio" y por eso fuimos. Sí, sobretodo eso, bien y a buen precio. Eso me huele a la timada padre, a estafa magistral. Bueno, yo iba de gratis, y menos mal, porque ya me duele bastante el estómago para que encima me doliese la cartera.

La comida.

Como una imagen vale más que mil palabras voy a ir poniéndolas y comentándolas, porque ninguna tiene desperdicio.

Las olivas.

Estas aceitunas peniformes, a parte de que tenían un buen sabor, algunas venían adornadas con papel. A ver, llamadme tradicional, además de que no es que sea un aficionado al papel, me gusta y tal porque lo uso para escribir y esas cosas, sin embargo en la comida yo no le encuentro su puntillo. Puede parecer otra cosa, pero en vivo parecía papel, vamos, espero que lo fuese, porque me cago en la hostia, yo las probé.

El Queso.

Como no conocían mis gustos me sirvieron un queso en el cual la mitad era normal y la otra roquefort, por si me gustaba el queso fuerte. Solo hay que fijarse en el lateral del queso para ver el placer de manjar que servían. Eso sí, lo trajeron del revés, a ver si colaba.

Patatas y champiñones.

No sé si se puede apreciar bien, pero esos champiñones por lo menos habían pasado por tres platos diferentes antes de acabar en el mío. Respecto a las patatas me parece que las cortaron así porque el hijo de puta que la había tenido antes la había guarreado un poco, de hecho si uno se fija puede ver que los champiñones se meten un poco por debajo de la patata. Estaba un poco mordida y por eso caben. Cabe añadir que la patata estaba fría de nevera. Llamadme señorito, pero a mí me da cosita. De hecho, había otra patata que tenía como quemado por encima pero la tocabas y estaba fría. Ole sus cojones. Es como si cuela cuela, y si no pues que lo dejen y se lo enchufamos al próximo imbécil, que los niños de África pasan hambre.

Doy gracias a que no vi la cocina en ningún momento, porque ahora mismo no estaría escribiendo esto, sino en urgencias rogando por una desintoxicación.

Cabe recordar que el precio de esta maravilla de lugar es de 15.90€ sin IVA incluído, así pues puedo concluír que es como un deporte de alto riesgo, pues es peligroso y caro.

Debo añadir además que no pudimos evitar felicitar al chef por su gran trabajo pero me parece que no se dieron cuenta del tono irónico.

DLC. Decoración.
Esas flores de plástico con loctite a modo de gotas me fascinaron.

~Agente Rebelde.

PD: Cogí su tarjeta de visita y se la di a este hombre, espero que no les importe:

Lo necesitan urgentemente.

PD2: Ojalá les chapen el local o acabarán por descubrir el virus zombi entre tanto producto podrido."

Comunicado Inquisitivo (III). Se fundan los "Boinas Católicas".

*Se acerca un sacerdote a la plaza del pueblo, todos se lo quedan mirando por sus extrañas pintas pues a parte de la toga que llevan siempre es muy musculoso y porta una boina sobre su cabeza con una pequeña cruz en un lateral.*

Coge aire y dice:

- Yo no soy un pregonero blandengue, no voy a colgar edicto alguno, no lo necesito porque mi voz ha sido otorgada por Dios con fuerza y melodiosidad y pienso hacer que mi grito llegue a todo el mundo desde este lugar.

Acto seguido saca un papel y comienza a recitar el comunicado:

¡EDICTO GRITADO!

"Yo, Fray Venancio de Torquemada, Gran Inquisidor del Partido Inquisitorial(Nombre Provisional) vengo y expongo que:

En tal día como hoy queda fundado el grupo de operaciones especiales inquisitivo llamado los "Boinas Católicas". Son un conjunto de supersacerdotes entrenados específicamente para capturar y ajusticiar con su músculo divino a aquellos infractores del código moral de Dios. Se camuflarán entre la gente como judíos, musulmanes e incluso paganos para poder detectar a aquellos herejes que merezcan una chamuscada.

No hay que tomarlos a broma pues han sido especialmente entrenados por las altas esferas del Partido aguantando calvarios diarios como los siguientes:

• Tras despertar se les recitaban textos del Corán para que aprendiesen a mantener la espiritualidad. Muchos se volvieron locos.
• En la hora del almuerzo comían hostias y vino, y las hostias a veces estaban hechas de pan.
• Los hacíamos estirar para que al ejercitarse no sufriesen luxaciones en sus músculos con básicos entrenamientos sobre el potro.
• Entrenaban con el levantamiento de abad.
• Dormían con la luz apagada.

Estas eran algunas de las monstruosas rutinas a las que se veían sometidos nuestros valorosos Boinas Católicas. Muchos murieron trantando de convertise en Supersacerdotes, en paz y en la gloria de Dios descansen, y otros lo han conseguido, y están aquí para resolver los pecados.

Ante el incesante trabajo del Partido, viendo además que se aproximan nuevos sufragios y que tenemos muchas posibilidades, hemos decidido delegar temporalmente algunas competencias de ajusticiamiento, y por ello la creación del cuerpo especial, a algunos de los mejores preparados de nuestras filas. 

Su líder será Fray Anacleto de la Santa Alpargata y se ocupará de que sus muchachos católicos realicen las siguientes operaciones:

• Autoajusticiamiento de herejes. Deberán encontrar a los infieles y quemarlos en hogueras, en caso de no tener madera suficiente deben usar a otros herejes como madera.
• Rezar muy fuerte.
• Buscar pruebas inculpatorias de personas que puedan llegar a ser herejes, y en caso de no encontrarlas, si la persona es poco agraciada, pueden crearlas.
• Matar al IBI antes de que se subleve contra la Iglesia.
• Mirar mal a los cristianos protestantes y crear rumores falsos sobre ellos en colaboración de las chismosas del pueblo.

Así pues, vengo y repito que por este acto quedan constituídos los "Boinas Católicas".

Una bruja en la hoguera, un voto menos para la izquierda.

Firma Fray Venancio de Torquemada, Gran Inquisidor del Partido Inquisitorial(Nombre Provisional).

El Taller Inquisitorial: Las mesas del inquisidor.

Conocemos mucho ya sobre el Gran Inquisidor del Partido Inquisitorial(Nombre Provisional), sin embargo, a pesar de haber concertado con él una entrevista, conocer su programa y sus quejas sobre el ateísmo herético que reina nuestros hogares nunca hemos visitado su lugar de trabajo.

Hace una semana, como experto periodista sin titulación que soy, me propuse entrar en su taller privado para ver su lugar de trabajo, a lo que él, con su senil sonrisa, aceptó gustoso a mostrarme tras un "adelante chicos, no tengáis reparos". La jornada empezó con un pequeño escalofrío, puesto que iba solo.

La dualidad de mesas del inquisidor.

Mesa de juzgar.

Algo que me sorprendió mucho fue que los inquisidores tienen dos mesas de trabajo, al contrario que muchos profesionales, que en su despacho solo tienen la desgracia de tener una. La primera es aquella donde realiza los justos juicios dirigidos por la benévola pero ardiente mano de Dios, la cual suele asir con facilidad una antorcha.

Aquí tenemos, por ejemplo, una foto que me mostró Fray Venancio en la cual se muestra un juicio que había llevado a cabo contra un Infiel Pastafari(miembro de la religión que cree en un monstruoso espagueti volador, click aquí al enlace de la wikipedia para más información).

Él sabía, o al menos sospechaba, que su religión era una sátira al sistema dogmático religioso, que atentaba contra las creencias supremas con un toque de humor, así que con humor, el mismo Fray de Torquemada decidió que sería cocinado a fuego lento en agua hirviendo con espaguetis gigantes. Al no encontrarlos ni en el chino de la esquina rezó muy fuerte a Dios para que apareciesen mientras lo cocinaban, pero debía estar ocupado con santos asuntos porque ni un atisbo de pasta se vio salir. Más tarde diría que es que se había pegado al fondo.

Después de esta explicación añadió un "es broma" y rió. "Era salsa de tomate, no agua". Volvió a reír.

Mesa de prejuzgar.

La segunda mesa de trabajo del inquisidor es un poco más material, más del propio taller, porque la de los juicios es algo formalista, donde solo pone las manos y se apoya en ella para levantarse cada vez que se escandaliza(como se ve en la imagen de arriba). Sin embargo la mesa de prejuzgar es donde trata a las personas las cuales aún no sabe si son culpables, porque claramente en la de juzgar, como es él la acusación, no va a perder el juicio.

Sería muy fácil hacer una explicación de como era esta mesa, sin embargo una imagen vale más que mil palabras.

Exacto, ponía a las personas las cuales no sabía si eran culpables o no encima, les ataba las extremidades y empezaba a tensar la cuerda para descubrir la verdad mediante la expresión oral del prejuzgado. ¿Por qué? Es evidente, pero os lo explicaré. 

"El dolor purifica", por tanto si purifica acerca a Dios, y si estás próximo a Dios solo puedes decir la verdad porque el Señor es perfecto y no admite la mentira, por tanto si se confiesa un crimen es porque se ha cometido, algo no hecho no podría confesarse, es de lógica.

Había muchos más trastos, pero pasaremos por ellos el próximo día.

~Agente Rebelde.

¿Un "error" o un "carmen"?

¿Quién no conoce a Publio Ovidio Nasón? Exacto, no tantos como deberían, porque si era algo en esta vida, eso es un genio.

Podría dedicarle incluso dos entradas a este gran ídolo histórico por sus dos hitos, el error y el carmen, que no es otra cosa que una imprudencia y un poema, pero lo haré en una sola entrada por un motivo que solo yo conozco. Su calva.
Antes de entrar en materia es menester una pequeña introducción a esta figura histórica de la poesía romana como es Ovidio.

Ovidio fue un romano nacido en el año 43 a.C. y que falleció en el 17 d.C., por tanto vivió en la mayor época de gloria del Imperio Romano, durante el gobierno de Octavio Augusto. En esa época había dos grupos de poetas se podría decir, unos a favor del emperador, entre los cuales se encontraba Virgilio (Autor de la Eneida), y otro en contra, entre los cuales, por supuesto, se encuentra nuestro héroe.

Durante su carrera artística Ovidio escribió varios libros, sin embargo los más destacados fueron tres

• Ars Amandi.

• Las metamorfosis.

• Tristes.

Después de un tiempo, a la edad de cincuenta y poco años, el Emperador tomó la decisión de desterrarlo. ¿Por qué? Por palabras del propio Ovidio, por un error o un carmen. Analizaremos los dos.

El carmen.

El Ars Amandi, o por su traducción El Arte de Amar, es un libro escrito por el poeta para despertar el libertinaje adúltero de las mujeres, además de ser una guía para los hombres. Era como los videotutoriales de la época, una guía para ligar. Es un libro muy curioso y que da buenos consejos, hasta tiene una parte de maquillaje para las mujeres en su último capítulo. 

El Emperador era una persona muy puritana, creía en el matrimonio estable y la familia por encima de todo, todo lo contrario que Ovidio, es por ello que se cree que esta obra, que buscaba justamente romper aquello que el Emperador quería para su pueblo. Entre otros muchos párrafos por ejemplo no le gustaban cosas como esta:

"Eludir la vigilancia(vv. 611-658): la mujer casada debe temer a su marido, está bien custodiada por él, por la ley y por el pudor; pero ése no es el caso de la liberta, que tiene la posibilidad -si conoce las tretas- de engañar al vigilante y disfrutar de su libertad."

- O -

"Tras el convencimiento inicial de que la empresa puede triunfar sin llegar a la catástrofe, desarrolla cómo puede acceder el hombre a la mujer que le ha gustado. La mejor manera es por medio de la esclava, usando sobornos y, si es necesario, compaginando el doble amorío con la señora y la esclava".(vv. 351-398)

Estos fragmentos están sacados de mi propio ejemplar, el cual guardo con cariño en la estantería mientras espero a que vuelva el Imperio Romano, donde triunfaré por fin con las chatis.

Si alguien lo quiere leer, dejo aquí el libro en pdf.

---> Ars Amandi.

El error..

El error no está claro del todo, se discute sobre si pudo ver algo que no debía o estaba en el sitio equivocado en el momento equivocado, sin embargo la versión más extendida es que efectivamente estaba en un sitio equivocado, exactamente dentro de una profunda cueva llamada Julia, hija del Emperador, lo cual no acabó de gustarle. También existe la versión en la cual no estaba dentro de la hija sino de la nieta. La cosa es que le iba la realeza, en esto se parece a nuestro buen amigo Alcibíades.

DLC. Las tristes.

Antes comenté que una de sus obras eran Las Tristes, y se llaman así porque son el conjunto de cartas que escribió el autor al Emperador pidiéndole perdón y suplicándole que lo dejase volver. Nunca pasó. "Va tío, que era broma", se dice que alegaba Ovidio, pero el Emperador no era hombre que aceptase las bromas.

La igualdad no es tan cool como dicen

¿Quién no ha defendido nunca la igualdad? La igualdad entre personas parece algo que deba tener una obligatoriedad innata en el propio término en pos del bien común. 

Después de volver a leer esta frase introductoria pienso que soy un jodido comunista. Ahora bien, quizá lo sea, es más, actuaré con un comunismo llevado al extremo con una igualdad pura durante un día, a ver qué ocurre.

Diario Rebelde. Hoy: 24h siendo comunista.

Por la mañana.

7.30h. Me he levantado gracias al despertador de mi movil, sonaba la alegre melodía del himno ruso, aunque estaba un poco fuerte porque lo puse cerca de un altavoz para despertar también a los vecinos.Decidí despertarlos de forma igualitaria, todos a la vez con un amanecer rojo.

8.00h. He desayunado un vaso de leche con cereales. Mi madre lleva despierta desde anoche recortándolos para asegurarse de que todos tienen la misma forma, que son simétricos.

8.30h. He cogido el autobús y he intentado sentarme encima de pasajeros por eso de sentarme en el mismo asiento, pero viendo las discrepancias que tenían con mi ideología me he resignado a sentarme en un asiento vacío y capitalista.

9.00h. Han comenzado las clases en la universidad. Derecho penal. No me gusta porque le faltan unos gulags a las sanciones para darle esa vidilla igualitaria.

10.00h. He estado mirando por encima la clase y veo más chicas que chicos. Derecho es una carrera poco igualitaria y feminizada, habría que operar a algunas chicas para cambiarlas de sexo y hacerlo todo más como igual.

14.00h. Salgo de las clases. Paso por algunos semáforos por la calle y me molestan. ¿Acaso las luces no tienen derecho a estar todas encendidas a la vez? Otro maquiavélico invento del sistema patriarcal.

14.15h. Veo por la calle a tres personas: una con ropa andrajosa que pide dinero, una vestida normal y un último con traje, decido repartir igualitariamente mis treinta euros entre ellos, diez para cada uno.

Por la tarde.

15.00h. Hora del almuerzo. Hay patatas con judías. Solo me lo como después de asegurarme de que hay los mismos gramos de cada uno de los ingredientes en el plato. A mí no me la dan con artimañas imperialistas.

17.00h. Hora de jugar a mis consolas un rato. Decido que lo más igualitario es gozar de cada juego el mismo tiempo para que ninguno se sienta discriminado, así pues contando que tengo unos quince de la misma consola, todos comprados en mi época preigualitarista, decido aportar diez minutos a cada uno.

Por la noche.

20.00h. Miro por la ventana y veo en un banco sentados a tres personas: dos chicas y un chico. Una de ellas me parece hermosa y decido piropearla.

- ¡Guapa! - Exclamo. Pero me quedo insatisfecho, puesto que al tener ella una muestra de mi sinceridad, los demás también se lo merecían.

- ¡Empadronado en mordor! - Expresé hacia el físico del chico.

- ¡Pista de aterrizaje! - Comenté, aludiendo a su frente.

21.00h.-Hora de cenar. La tele estaba encendida. Ardúo mi cometido de mantener el volumen al mismo tono que el de la conversación de los comensales para que fuese igual.

22.00h. Hay que asearse y lavarse los dientes. Tras ducharme cojo una toalla usada y me seco con ella, todos deberían secarse con la misma toalla. 

Procedo a lavarme los dientes, procuro dar el mismo número de cepilladas a un lado y al otro.

24.00h. Hora de dormir. Ha sido un día rojamente productivo aunque cansado. Me quito mi ropa y me pongo mi pijama del Che Guevara.

Tras un comudía me he dado cuenta de que la igualdad extrema no es tampoco algo bueno, realmente es muy pesado y no creo que llegase a acostumbrarme. Quizá lo que hemos usado tantas veces, la palabra "igualdad", aunque muchas veces tiene un significado positivo como es que todos tengamos los mismos derechos, que está bien, otras veces es negativo, porque realmente no se quiere decir que queramos que todos seamos iguales, como "queremos pagar todos los mismos impuestos", sino más bien que "queremos que los impuestos sean equitativos".

La diferencia es que la equidad es el principio que busca otorgar justicia proporcional, de forma que otorgamos a cada uno lo que necesita para ponernos a todos al mismo nivel, como se puede ver en la imagen de la entrada,

Por tanto, la igualdad no es tan cool como dicen.

Refranero Vikingo (I)

¿De quién fue la idea de dejar los refranes solo para los inquisidores? ¿No tienen los señores del norte el mismo derecho a tener su propio refranero? Yo creo en el artículo 14 de nuestra Constitución, la igualdad de todas las personas, eso es malditos fascistas que no queríais ver esto, no podréis callarme, ni a mí ni al refranero popular vikingo. ¡Habrase visto!

El icono del Refranero Vikingo, a diferencia de la cutrez hecha a paint por algún desalmado del refranero inquisitorial, es el Vegvísir, un símbolo que creían que servía para ir siempre por el buen camino, para no perderse, es por ello que lo usaban también para el refranero, porque es folklore esencial a la hora de llevar una buena vida vikinga.

¡Skol!

• A caballo saqueado no le mires el propietario.

• A cada cerdo le llega su San Lokín.

• A la cama no te irás sin beber una birra más.

• Aunque la vikinga se vista de seda, vikinga se queda.

• Berserker malo nunca muere.

• Cree el cristiano que todos son de su condición.

• El vikingo y el oso cuanto más feo más hermoso.

• El que venga no es traidor.

• El que la compra la consigue.

• La avaricia rompe el saco, por eso hay que llevar varios.

• Más vale prevenir que palmar.

• No es más limpio el que más limpia, sino el que menos sangre derrama.

• Nunca digas de esta cerveza no beberé.

• Sabe más Odin por tuerto, que por Odín.

• Sobre gustos no hay nada escrito. Ni sobre nada.

• Mato un cristiano y ya me llaman pagano.