¿Conoces a alguien tóxico? Déjamelo un rato.

LA CONSULTA DE FREYER STUCKMEYER

Buenos días, mi nombre es doctor Freyer Stuckmeyer y te voy a explicar porque tu amigo o conocido te ha mandado a verme. Ponte cómodo en una butaca, relájate y sobretodo ponte vaselina, porque esto va a ser duro.

Hay varios tipos de personas según dice una página de internet que acabo de buscar, pero parece muy fiable así que la vamos a seguir a pies juntillas. Primero que todo tienes que saber que si te han mandado aquí es porque al menos creen que eres medio subnormal, y es que lo más probable es que tengan razón, lo que implica que eres un caso perdido para la sociedad y lo mejor sería que te golpeases la cabeza contra una pared como terapia de choque, a ver si así se te quita la tontería. Piensa además que si por algún motivo sufres lesiones psicológicas durante el procedimiento es algo favorable para los que te rodean, así que la terapia, aunque un poco dolorosa, habría tenido efecto. Sin embargo, si prefieres arreglarlo al método difícil, buscando tus defectos (que seguro que son muchos, y si no mirate en un espejo, porque a los guapos no me los mandan) y arreglar los fallos uno por uno, pues quédate un rato.

1. ¿Eres envidioso? Es posible que tú no lo sepas, o no quieras creerlo pero tienes envidia de los éxitos de los demás mientras tú te asqueas en tu casa de lo horrible que es la vida, no haces más que mirar la televisión mientras comes patatas y descubres que el tiempo se va muy rápido y no consigues logros mientras que tu amigo ha conseguido ya tres premios nobel y una medalla olímpica, además del logro de que vengas a esta consulta y hazme caso que conseguir que salgas de tu cuadra es difícil. ¿Que si te odia? Es probable, pero le da pena dejarte solo porque debe ser el único amigo que te queda, y aún así intentas joderlo cuando puedes porque no soportas que él tenga una Playstation 4 mientras tú tienes que conformarte con tu Playstation 3.

Tu problema es que quieres tener relaciones con tu madre, los casos de envidia suelen darse por ese motivo. La solución es que te compres la ansiada consola por la cual sientes tanta envidia y te cuelgues de una lámpara con sus cables.

2. ¿Te gusta insultar a los demás? Seguro que es porque tienes un complejo con tu perro, ladra mucho y sospechas que es porque cree que eres horroroso, más feo que pegarle a un padre, y es que en verdad tienes razón, por eso quieres acostarte con tu perro y eso deriva en insultar a los demás. 

La solución que Freyer le ve a esto es que te metas su cola por el culo y bailes.

3. ¿Eres egoista e infantil? Esta es mi especialidad, tras años de estudio y observando ejemplares he descubierto que lo único que funciona con este tipo de personas son dos guantazos bien dados por unos padres, seguido de novia(en el improbable caso de que tengas), amigos, conocidos, profesores y un vagabundo. Lo que ocurre es que esta conducta se da porque los padres han consentido a la criatura que ahora es un monstruo, por lo cual los guantazos también se los deberían llevar los padres. No es que el Dr. Stuckmeyer quiera recomendar violencia física. Pero sí, estos solo aprenden a palos. Y merecidos además. Ya que es una persona egoista, que se coma todas las hostias, así no podrá quejarse de que los demás tienen y él no.

La solución es un buen bate y destruír la vitrocerámica de la cocina del susodicho, y luego los guantazos. 

4. ¿Eres pesimista? Crees que tu vida ha sido un calvario, que lo es y que lo seguirá siendo. Pues suicidate, porque tienes razón, ser tú es una mierda. Eh, pero no lo digo yo solo, sino todos los que te conocen, eres feo, nadie te quiere, y tendrás gatos en vez de hijos. No es por puro odio, sino que si eres pesimista por algo será. No sé, yo solo soy psicólogo.

Y con esto acaba la primera clase magistral del Dr. Stuckmeyer, si tienen alguna pregunta que hacerme no duden en contactarme.

El Partido Inquisitorial y los libros prohibidos

Desde hace mucho tiempo, a la Iglesia le ha gustado prohibir cosas, desde comer carne en semana santa, hasta que las mujeres decidan sobre su cuerpo, porque nosotras parimos nosotras decidimos, chicas. Así pues, ante la poca ansiedad prohibitiva que está teniendo últimamente El Vaticano, el Partido Inquisitorial (Nombre Provisional) se ha tomado la molestia de seguir con esta tradición, que como muchas otras, se está perdiendo. Así pues han redactado una lista con libros los cuales quedarán prohibidos a todos los religiosos a partir de su publicación, y si ya los han leído recibirán automáticamente la excomulgación. Porque quizá Venancio de Torquemada no lo sabe todo, pero Dios sí. Y sabe cuándo lees un libro o cuando te tocas la pirula, es infalible, no puedes engañarlo.

LIBROS PROHIBIDOS POR DIOS

• Harry Potter. ¿Niños haciendo brujería? Ya lo que faltaba, meter niños en la hoguera también por culpa de los libros de un medio mierda. Por culpa de esta clase de incentivos es por lo que existen muchos chavales que se echan a perder buscando cosas de brujería y satanismo, y lo único que hace Harry Potter es eso, inculcar a los niños que Satán está bien y que Dios es malo. Toda la trilogía a la hoguera.

• Juego de Tronos. No nos gusta eso de que se juegue con el poder, cuando todo debería ser de la Iglesia porque por algo es la enviada de Dios, además se habla de mucho paganismo y muy fuerte paganismo. Todo prohibido. Todo. Excepto cuando Melisandre quema gente en hogueras. Solo se podrán vender unos capítulos determinados del libro, y si no te gusta es porque los libros no serán tan buenos.

• Teo va a la escuela.

Una imagen vale más que mil palabras.

• Código Penal. No nos gusta, y es que si te vas a comprar el Código Penal, a parte de prohibirlo te aconsejamos que no lo hagas, puesto que descubrirás amargamente que solo contiene prisión y multas, entre otros aún más lights. No hay mutilaciones, fustigamientos, defenestramientos ni hogueras. Una lectura aburrida para un ávido lector bíblico.

• Mangas en general. Como con Teo.

Titulazo. Y seguro que la trama es mejor.

...

Pero si comen arroz.

Por Dios Santísimo. No mencionarás el nombre de Dios en vano, decían, pero esto...

Mientras no salga la versión Mi Cura y yo, nos mantenemos en contra de esta obra.

Por qué yo votaría a Donald Trump

Mucho se ha hablado de este pobre(pero rico) hombre, sobretodo lo que ha recibido ha sido mala publicidad por parte de todos los medios, llegando incluso a llamarlo Hitler del siglo XXI. Sin embargo poco se escucha sobre la candidata demócrata, Hillary Clinton, ella sí es buena a ojos del mundo. Pues ya está bien, que cada uno tiene lo suyo. Es verdad que Don Trump tiene unas ideas un poco duras y no las sabe expresar con toda la delicadeza que debiera, sin embargo, la candidata demócrata, y en palabras textuales de Trump, es la fundadora del Daesh, de Estado Islámico. Eso está feo. Que no vaya dando lecciones.

¡Basta ya de palabrería insensata! Es hora de poner los puntos sobre las íes y todas las cartas sobre la mesa. Es hora de explicar por qué Trump sería mejor presidente que la maruja esa y por qué, si fuesemos estadounidenses, deberíamos votarlo.

1.- Es rico. La gente con dinero no es mala. ¿Cuándo se ha visto a un rico hacer el mal? No roban, no lo necesitan porque ya son ricos, así como tampoco asesinan, mandan a otros para eso, pero ellos no lo hacen y como buen presidente de EEUU eso sería un gran punto a favor por lo de la experiencia previa a la hora de ejercer las funciones.

2.- Es carismático. Los baños de masas que se da son apoteósicos, incluso consigue que latinos lo sigan, es curioso cuando pretende echarlos a todos, así de bueno es el genial e increíble Trump. 

3.- Es un visionario. Como gran empresario ya tiene preparadas grandes obras para cuando llegue al poder, una de ellas es La Gran Muralla Americana, que cubrirá toda la frontera con México. Se comenta además que obligaría al mismo gobierno  de México a correr con todos los gastos para que el dinero de los valientes trabajadores estadounidenses no se malgaste en algo que debería haber existido ya hace muchos años.

4.- Tiene apoyos importantes. Así como el respaldo de algunos del partido republicano, que quizá son menos que más pero eso es porque Trump aún es un incomprendido, un adelantado a su tiempo, sí que hay otros que lo comprenden y lo secundan, gente como Los Supremacistas Blancos, que se muestran de acuerdo con su plan de obras, y Vox, que están tan en sintonía que en las elecciones españolas le copiaron el eslogan traduciéndolo al castellano "Hacer España grande otra vez"

5.- Es la mejor opción. ¿A quién sino? ¿Hillary Clinton y Obama? Si lo único que han hecho es medio cerrar Guantanamo, una prisión para terroristas (Ven como fundaron ISIS, ahora los sueltan). E intentar establecer una mejor sanidad pública, y eso no va así, la sanidad debe ser pagando como toda la vida, que sino se va al médico hasta por el más mínimo catarro. Ya está bien de vivir por encima de nuestras posibilidades, malditos neocomunistas.

6.- Qué pelazo.