Crítica constructiva al arte de Smite.

Muchos de nosotros hemos jugado alguna vez un MOBA, juegos como el League of Legends, DOTA2 o Smite, entre otros como comenté en una entrada pasada, el horrible Heroes of Storm. Lo que caracteriza a estos juegos es un sistema jugador contra jugador con partidas relativamente rápidas en las cuales te dan un personaje ya hecho el cual tú eliges de entre todo el elenco disponible, además tiene la particularidad de que la mitad de los jugadores son críos de entre 10-15 años, por lo cual si hablan otro idioma que no sea el inglés puedes dar por hecho que no lo conocen y tienes viía libre para meterte con ellos. Normalmente la elección de uno u otro personaje viene refrendada en primer lugar por tu rol, lo que te gusta jugar, ya sea daño, aguante o soporte, entre otras especializaciones, sin embargo cuando alguien nuevo empieza ese no es el sistema, sino que es más bien el estético, o en el caso de Smite puede que incluso sea el lore, el Dios que hay detrás, el que lo impulse a usar uno u otro. He hecho una pequeña colección de imágenes mediante las cuales quiero mostrar el por qué este juego es superior a los demás, y lo sabe. Lo sabe porque no necesitan tener buenas ilustraciones ni personajes para que la gente juegue, son tan buenos que se permiten contratar a un borracho fumado que no distingue una cara de persona con un poste de bomberos, pero le da igual, a él y a toda la compañía, lo que importa es que venda, y aunque parezca mentira, vende. Cómo lo harán los hijos de mil madres.

Vamos a empezar a comentar algunas después de esta breve introducción, vamos a empezar pues con algo light, algo para ir abriendo apetito, que no está mal del todo, y es un poco viejuna, pero joder, solo hay que verle la cara.

Zhong Kui, Dios del Estreñimiento Infernal.

Zhong Kui, dios del inframundo chino (o algo así). Se dice, o se puede intuir según la imagen, que al haber tantas personas en China, de todas ellas hay muchos que son mala gente, al igual que hay mucha buena gente, sin embargo el infierno come tanto y a su vez éste se pilla tales atracones de almas, que cuando va estreñido se pone de mala hostia porque joder, le duele, y en la foto lo pillaron en uno de sos malos días. La nariz de cerdo me parece que es gratuita, el autor estaba un poco jocoso el día que la dibujó.

Ecce Thor

Bueno, este era evidente quién era, no necesitaba presentación, pero por si quedaban dudas pues lo pongo. Esta es una skin de Thor, el dios del trueno nórdico, es una skin que emula a un power ranger(o algo así) porque cuando usa su ultimate se vuelve un robot. De hecho esta skin era limitada y de pago, hecha exclusivamente para unas fechas en concreto y además, cara. Yo no sé cual era la intención de los diseñadores a la hora de crear tal truño, ni si quiera se ve que es él. Invito a todo el que le interese y no haya jugado a buscar "Thor Smite" en google y vea la diferencia. Yo creo, personalmente, que llamaron a Cecilia Jimenez a hacer esta obra de arte, sí, la que mejoró el Ecce Homo. Porque si mejoró a Jesucristo, puede mejorar a otro Dios.

Cagada Eléctrica Zeus

 Muchos dirán: "Es una skin vieja, bla bla bla". ¿Qué pasa? ¿Que por ser vieja los cabrones ya no sabían dibujar? ¿No tenían dinero para contratar a un artista y pillaron a un mono borracho con deficiencia mental porque les desgravaba?

Esto es Zeus, y digo esto porque más que un Dios parece que lo haya cagado un Pikachu en una noche de diarrea. Ash le dio muchos panecillos, que a saber qué componentes químicos lleva esa mierda, y pasó lo que pasó, nació Zeus, plop. Comprasen comida pokemon biológica estas mierdas no pasarían, nunca mejor dicho.

Athena Liberté

Muchos dirán que les mola, la historia detrás es la leche, la revolución francesa, el fin de la corona borbónica(En Francia, no os hagáis ilusiones que en España somos más tocacojones), una lucha que marcó los inicios de lo que somos ahora en Europa y representada en esta Skin, y la idea está de puta madre sí, a mí me encanta y la imagen está muy bien, y eso que no soy un gran fan de Francia, por no decir que gabachos todos y que la Torre Eifel consolador de hierro, pero lo que han hecho con esta skin es un insulto tan grande a los franceses y a esas tres palabras que a todo buen fanboy de la separación de poderes se le revolverán las tripas cuando vean como es en el juego.

Ojo, separadorers.

El escudo son tres rallas en un plato mordido, el mosquete es un palo con una punta de hierro, los trapos del vestido no tienen ni si quiera gracia, soseras y rancios. Pero para finalizar y el toque de gracia de todo es la barretina catalana que me lleva la separatista de poderes. Una buena idea que acabó en, efectivamente, otro truñaco de la compañía.

Apollo, el mejor

No sabía ni que nombre ponerle a esto, sí, es el Dios Apolo de la mitología griega. A mí la que más me gusta de todas, he dejado el tesoro para el final así que la he apodado como se merece. Yo no sé... a ver, esto es que es difícil de comentar, de verdad, pero a quién cojones... ¿Quién y como permitió esto? Es decir, al juego, valga la redundancia, juegan niños de 12 y 13 años, muchos, y aun así, como saben que son la polla se permiten tener en el elenco al Dios de los Pedófilos. Solo hay que ver su cara de depravado totalmente deformada para saber que buenas intenciones no lleva, mientras levanta una mano enseñando dos dedos, igual al numero de niños a los que ha obligado a tener relaciones con él. Lo peor de todo es que esta imagen lleva en el juego menos de medio año, quizá cuatro meses. Es muy nueva.  El hijo puta que ha dibujado esto tendría que tener prohibido el derecho a la libre expresión, porque esto ya no es expresión, es terrorismo artístico.

Finalmente, me voy a permitir poner un pequeño DLC.

Bacchus Brunilda

Esta es, sin duda, la mejor skin del juego. Qué pechamen.

~~Agente Rebelde.

Reivindicaciones de la Patronal Vikinga I: Derechos, jornada y ley de patrimonio visible.

A día de hoy aún se pueden encontrar panfletos reivindicativos de diferentes índoles en los más recónditos y extraños páramos ingleses, tales como la casa donde no se toma el té a las 5 y el pueblo proeuropeo que reivindica su derecho a formar parte de la Unión Europea.

En sitios tan insulsos como estos aun se encuentran, se hallan, escondidas cartas propagandísticas, en general dirigidas a los altos mandos de los Reinos Ingleses de aquella época, tales como Northumbria, Wessex y Escuece(Posteriormente conocido como Escocia, cuando solucionaron sus problemas dermatológicos).

El panfleto dice así:

"Yo, Ragnar Dolarsson, en nombre de la Patronal Vikinga, 

Vengo a reclamar derechos que creemos merecemos y que además contribuirán al buen funcionamiento del sistema de bienestar medieval, el esclavismo y esas cosillas que nos gustan tanto, además de la economía mundial y la estabilidad de los pueblos del norte y de las islas inglesas.

Para ello reclamamos los siguientes puntos:

1.- Menos soldados por los pueblos costeros. Cuando vamos a saquear suelen ser un poco molestos, normalmente los matamos pero siempre acaban viniendo más, y eso lo que hace es entorpecernos a nosotros y al buen funcionamiento de nuestro trabajo, es por ello que para evitar el evite del saqueo indiscriminado proponemos al Gobierno del Reino de Turno que quite las guardias de los pueblos y que encomiende su protección a vuestro Dios cristiano. En caso de que no salga adelante esta sugerencia proponemos que al menos dificulten la mobilidad de sus tropas como sabiamente han hecho en Escuece, poniéndoles faldas en vez de pantalones.

2.- Más jornada de saqueo. Hasta ahora solo hemos saqueado en verano por eso del buen tiempo y que acabamos con las cosechas y tal, pero nos quedamos siempre con ganas, es por eso que proponemos que durante ciertos períodos más del año su gente venga a labrar nuestras tierras mientras nosotros los saqueamos, pero gente del interior, que sin sangre y violación no hay saqueo, eso solo sería hurtar y pierde toda la gracia.

3.- Más esclavos remeros. Le encomendamos a todos los Reinos la labor de establecer cursillos de remo profesional, nuestras manitas están cansadas y necesitamos remeros frescos, y como ya estamos pillando mucho esclavo, ¿qué les cuesta enseñarles a remar?

4.- Ley de patrimonio visible. Esta es nuestra punta de lanza en estas propuestas, es nuestra reivindicación estrella. Hay muchas veces que nos quedamos sin saquear algunos botines porque no los encontramos, se esconden muy bien, como dentro del tarro de las galletas y esas cosillas que a todos nos repatea, porque si ves una caja fuerte sabes que algo va a ver, sin embargo nadie mira dentro del tarro de las galletas, sabemos que esconden ahí porque nuestro compañero Mjonstrer Galletersson es un adicto y siempre pilla, pero si no nos lo llevamos al menos nos dejamos medio pueblo por saquear, y eso no nos mola. Lo que queremos es una ley para que todo el mundo deje su dinero y pertenencias en la plaza del pueblo para que nos lo podamos llevar tranquilos al llegar, a ver no los vamos a engañar, matanza habrá igual, pero será más de tranquis.

Así pues, con estos reclamos, y más pendientes por hacer, finalizo esta misiva.

Atentamente,

Ragnar Dolarsson, Jarl de la Patronal Vikinga."

Ídolos históricos: Alcibíades y su tutorial de como vivir en traición.

Hoy traigo una nueva sección, los ídolos históricos, y para arrancar empiezo con un plato fuerte que no muchos conocerán: Alcibíades. Quizá si os dejo una foto os suena más.

Cuando sales de los baños y te echan una foto a traición.

Se podrían contar tres etapas de este grande, así que lo separaremos en ese número, que casualmente es el mismo que el de países al que traicionó:

Atenas y su traición.

Él decía que no, que eran artimañas políticas de sus enemigos, cabreados con él porque le daba un poco al belicismo y eso, pero se rumorea por los barrios más chismosos de Atenas que sí fue él. Se dice que el tipo quería atacar Sicilia, pero en el último momento, después de tenerlo todo montado no le convencía del todo y decidió amputar cabezas a estatuas del dios Hermes, para que la gente pensase que era un mal augurio y no los dejasen salir aún, pero esto era un sacrilegio. Se defendió diciendo: "No es pa' tanto, tíos". Sin embargo lo obligaron a subir a los barcos y zarpar.

Una vez ya se había ido los muy listos lo juzgaron, claro, porque si no se puede defender es todo más fácil, los griegos eran hombres prácticos, así que lo condenaron a muerte. Ahí reside su primera traición, claro que quizá también tuvo algo que ver que frustrase los planes de ataque a Sicilia diciéndole a sus amigos de dentro que no se levantasen en armas y dejando tirados a los otros barcos marchándose él y su tripulación a Esparta, legendario enemigo de Atenas, para desertar. Pero oye, solo fue por cortar cabezas a estatuas.

Esparta y su traición.

Llego a Esparta prometiendo el oro y el moro, diciendo que repararía el daño que les había hecho en batallas anteriores y que les contaría todos los secretos de Atenas para con la guerra, con lo cual, los espartanos, encantados, lo dejaron pasar y le sirvieron comidas y todo eso, solo que el tipo, ansioso, no solo cogió la comida y el hospedaje que le ofrecían, sino que también de paso, como quien no quiere la cosa, se acostó repetidas veces con la mujer de uno de los reyes espartanos, hasta el punto que se cree que uno de los herederos era hijo suyo. Ahí fue cuando le dijeron: "te damos la mano y te coges a mi mujer, cabrón". Entonces fue cuando el pobre Alcibíades se vio obligado a salir por patas de nuevo, y sin poder volver a Atenas pensó en ir al único sitio donde le podían llegar a querer un poco: Persia.

Persia y su traición.

Una vez en Persia se ganó el favor del señor al mando, cuyo cargo no recuerdo, sátrapa, creo. Y lo aconsejó estupendamente con un solo fin: Traicionarlo. No había otra intención, él quería volver a Atenas y para ello tenía que ganarse el favor del señor, volverse poderoso una vez más y putearlo todo lo posible para volver a su tierra natal, y hay que mencionar que el maestro de la traición lo volvió a conseguir.

Fue a luchar de nuevo al bando ateniense y durante años consiguió victorias, pero cuando vio que la cosa estaba jodida durante una batalla y que iban a perder se marchó de nuevo a Persia, el otro único sitio donde lo habían querido un poco, pero claramente allí ya desconfiaban un poco de él, lo miraban como de reojo por si sacaba una daga de la espalda. Tenía fama, y merecida.

Al final unos tipos que venían por orden del Rey de Esparta quemaron su casa con él dentro, intentó salir pero lo hicieron una piñata.

Y aquí concluye la mágica historia del puto amo griego, Alcibíades. Tutorial de vivir entre traiciones, para mí un ídolo y un ejemplo a seguir.