¡Barcelona se tematiza por Halloween! Diversión para toda la familia.

Independentista.

Debido a la popularización de Halloween la alcaldesa de Barcelona, Ada Colau, en colaboración con la Generalitat de Catalunya, reniega efusivamente y de forma unilateral de la tradicional castanyada, una festividad mágica cuyo epicentro se haya en el apasionante mundo de comer castañas. Su plan fue claro desde el principio: Tematizar toda la ciudad para el mes del terror con ambiente halloweenesco y todo empezó hace ya un mes con sus preparativos previos donde se alentaba y subvencionaba a los maleantes para cometer delitos y así sembrar un poco de inquietud sobre los habitantes de la ciudad condal para finalizar con el gran BUM de esta última semana: hogueras de broma por todas las calles, espectáculos pirotécnicos con aviación y una desproporcionada competencia desleal hacia Port Aventura que al ser una empresa no puede competir con el poder autonómico.

El parque de atracciones, en un comunicado especial, ha comentado que nunca podrán competir con ese nivel de realismo.

Actualmente se encuentran en las calles miles -o millones, depende de la fuente que consultes- de personas disfrutando de una agradable velada junto al fuego contando historias de terror sobre Franco y España o disfrutando del correbous versión Mossos. Sin embargo la fiesta no acaba aquí porque para este fin de semana el espectáculo no hace más que comenzar y es que para este viernes se tiene preparada una tremenda huelga general donde se espera que la gente traiga a su familia a la fiesta de las sonrisas y el terror bajo la consigna: "Perseguiremos españoles mientras portamos antorchas y horcas."

Según nos comentan nuestras fuentes infiltradas, durante el fin de semana,  se organizarán mejor las hogueras para poder quemar no solo coches sino también a sus ocupantes siempre y cuando la matrícula sea española. 

La gente, a la cual les encanta el pan y el circo, no han podido esperar al día 31 y ya salen a la calle con sus disfraces. El más popular este año es el de fascista-antifascista ya que es como llevar dos disfraces en uno.

Salid a la calle a disfrutar y recordad que si alguien piensa demasiado, no puede ser trigo limpio. O peor, igual no piensa como nosotros.

¡Echadlo a la hoguera!

¡ALERTA MÁXIMA! Los científicos descubren una enfermedad que asolará la especie humana

Después de muchos experimentos socio-historico-psicológicos los grandes expertos del planeta han descubierto algo increíble. La raza humana puede acabar por extinguirse a medio-largo plazo por una enfermedad que nos acecha desde hace tiempo pero a la que no hacemos ni caso.

Los grandes pensadores de este siglo la llaman "Estupidez".

¡Más justicia! - O cómo deberíamos modificar el código penal

Desde hace ya tiempo el Código Penal es un tema de discusión que enfrenta a mucha gente. Hay algunos que creen que es demasiado blando y otros que, por el contrario, creen que es extremadamente blando. Luego, un grupo de asalvajados y perroflautas defienden, como cabras montesas que son, que es uno de los más duros de Europa (¡Bah! Qué sabran ellos. Y se hacen llamar "juristas". Colectivo lleno de sabiondos los llamo yo). 

Me voy por las ramas fácilmente. Pero a lo que iba, que es necesaria una modificación del Código Penal, por ello, como jurista desprestigiado, me voy a tomar la libertad de proponer algunas modificaciones que el nuevo gobierno puede, si quiere y es un gobierno que de verdad quiere a ESPAÑA, tomar en cuenta para, bueno, que el país funcione mejor y esas mierdas que a todos nos importan.

Antes de empezar, como último apunte quiero decir que me he influenciado por un antiguo código penal que a mi parecer, ha sido el mejor de todos los que se han escrito. Además del primero. El Código de Hammurabi. (Clic para un link a wikipedia o un virus. 50-50)

El nuevo código penal

0. (Y más importante) Inmunidad e inviolabilidad. Como fundador de este nuevo código penal, me será inaplicable, ya sabéis, como al Rey. También será inmune e inviolable aquél al que yo señale con mi dedo meñique del pie y lo tache como "troncolega".

1. Sobre el homicidio. Homicidio, asesinato... qué más da, si es tó' lo mismo. Para todo aquél que quitare la vida a otro la pena a partir de ahora deberá variar entre ejecución pública en la plaza del pueblo mediante el tradicional y español garrote vil, siempre que sea un asesinato involuntario y cuando sea voluntario se le ataran las extremidades con cuerdas a cuatro caballos y se les hará avanzar poco a poco hasta que las arranquen.

2. Sobre la violación. Qué pesados que sois coño. Que si agresión sexual, violación, intimidación... ¿No veis que es demasiado complicado? Todo violación y a tomar por culo. Espera... ¿Esa expresión contaría como violación? No importa, soy inmune. 

A todo violador se le aplicará la pena de amputación de miembro mediante hacha de verdugo y la muerte por desangramiento. Si por algún casual ese machito reshulon llegase a sobrevivir se le internaría en el coro de una iglesia de por vida.

3. Sobre el robo. Aquí es claro, Quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón dice el refranero. El Estado le robará las manos. El Presidente obtendrá indultos por valor de cien años. Moraleja: las costumbres no hay que perderlas.

4. Sobre la pedofilia. Aquél que cometiere actos de pedofilia se le aplicará la pena del segundo punto del código, pero con la agravante de que se echará sal y limón en sus heridas y médicos estarán a su lado para obligarlo a vivir. Cuando se vea que no puede más, que está a punto de palmar, se le salvará la vida y luego, una vez estabilizado y recuperado, se le quemará en la plaza del pueblo. Se cocinarán longanizas en las brasas que queden.

5. Sobre corrupción y malversación de fondos. Como a esos capullos les encanta el espectáculo la pena será la defenestración. Pero desde lo alto de la Giralda de Sevilla. El Estado subvencionará una comida popular para disfrutar del espectáculo y se traerán artistas que ofendan a Dios y a la monarquía.

6. Sobre ofender a Dios y a la monarquía. Está feo. Se les proporcionará un capón amistoso en el cogote y se les recriminará con la frase: "Maal, muy maaaal.". Así aprenderán la lección.

7. Tráfico de drogas. No existiría. En un Estado ideal la droga correría legalmente por las puertas de cada iglesia.

8.  Sobre los delitos menores. Defenestración gradual. Es un término nuevo y creo que bastante efectivo por el cual, por cada delito menor cometido, se le defenestraría en un grado mayor. Me explico en la siguiente tabla:

1 delito menor = Defenestración desde un primero.

2 delitos menores = desde un segundo piso.

etc.

  

9. Sobre la libertad ideológica. Cada uno puede pensar lo que quiera, pero que no se entere el Estado de que estás en contra de su ideología o la pena de prisión serán como de doscientos años más o menos, dependiendo de si el señor juez ha follado o no esa noche. Jódete, anarquista. 

Espera... eso no necesita modificación. Lapsus.

Y eso es todo de momento.

Si tienes más ideas para esta reforma no dudes en hacérmelas saber, que entre todos haremos un país mejor. No es difícil con esta panda de blandos. Esto con Franco no pasaba.

 

Curso de Derecho express

Imagínate la siguiente situación:

Estás con un amigo dialogando de forma agradable, cada uno con una fría cerveza en la mano, una charla distendida sobre los temas más triviales cuando de repente... DANGER. Una política salvaje apareció. Y puede manifestarse en muchas vías diferentes: política en general, feminismo actual, monarquía, iglesia... o peor aún, descubres que tu amigo es católico-monárquico convencido.

¿Cómo ganas la discusión con alguien tan duro de entendederas? Voy a darte algunas lecciones que te ayudarán en estas confrontaciones.

Lección 1. Valora qué tipo de amistad tienes con esa persona.

Exacto. Puesto que si es monárquico o católico convencido ya no merece la pena seguir hablándole. Tírale esa jarra de cerveza en la puta cara y lárgate de ahí, no te vaya a convertir o algo, que dicen que eso se pega.

Si no es el caso, o no quieres perder la relación con tu abuela, pasa a la siguiente lección.

Lección 2. Tú eres jurista (o lo intentas con este SUPERCURSO), pero ese opanadero (o lo que sea tu amigo) siempre sabrá más que tú.

Siempre, siempre, siempre. SIEMPRE. ALWAYS. Sabrá más que tú. Pero eso no debe desanimarte sino alentarte, puesto que no hay mejor puñetazo psicológico en los cojones que destrozar sus argumentos uno a uno con los tuyos. Sin embargo, aunque sepas de derecho y de lo que hablas y él no, él ven Al Rojo Vivo o cualquier (¿he dicho que siempre?) programa de tertulia política de mierda y con eso se convierten en putos expertos. O eso o han leído algo por ahí. No te desconcentres. Focus. Tú sabes más, no dudes o te comerá vivo. Son como buitres y comen carroña política, sino mira UPyD.

Lección 3. Los argumentos siempre tienen que tener una base.

Siempre refuerza tus comentarios con un: "pues como dice la sentencia del número de mis pelotas..." o "Según la LECrim..." No hace falta ni que sepas que es la LECrim puesto que ese entrañable panadero con el que discutes tampoco. Cuando no tengas ya recursos a los que acudir solo tienes que decir: "Yo estudié Derecho, así que te callas la puta boca." No es mentira, mira como se llama este curso. Si lo añades a tu currículum no me importa. Si lo lees hasta el final te dejo hasta ponerte la nota.

Lección 4. Ultima ratio.

El principio de ultima ratio es lo único que aprenderéis de Derecho aquí, pero como es un latinismo queda bien y podéis haceros los cool. Es el último recurso, lo que se hace cuando se han acabado los medios de acción para poder llegar a una resolución. O para que me entendáis, una referencia clara a aplicar la lección 1.

Lección extra.

Cuando escuchéis que alguien se ha leído una sentencia de mil y pico folios, es mentira. Que digan lo que quieran, mentira. A mí me da pereza cuando pasan de los 10, imaginad 100 o 1000. JÁ.

Comunicado Imperial (I): "Normativa especial para Halloween"

La gente pasea tranquila por las calles del mundo cuando de repente los Altavoces del Líder, Magnus Rabolargo, se encienden, y tras un estridente sonido de interferencias comienza a hablar una voz, que no es la del Emperador, sino la de su edictador, llamado también The Edictator.

"En nombre de nuestro señor, el grandilocuente y elegante, excelentísimo y magnífico, amabilísimo y supremo, tío de puta madre y sex symbol, el Emperador Magnus Rabolargo, vengo y presento la siguiente ley que tendrá efectos para la fecha de Halloween, má' o meno'."

EDICTO

Artículo 1.

1. Esta norma tendrá efectos desde ayer hasta el día 1 de Noviembre. Por tanto, si la lees en 2 de Noviembre te jodes todo el año, que al Magnus no se le ignora.

2. Deberán hacerse una foto mostrando la fecha en que leen la publicación de la ley todas las personas para evitar fraude.

Artículo 2.

1. Con motivo de Halloween todo el mundo deberá disfrazarse durante la ley esté en vigor, siendo siempre de algún personaje macabro, perturbador, o similar. Por poner un ejemplo el Emperador se ha referido a Felipe González.

2. Aquél que fuere descubierto sin disfraz se le proporcionará uno, disparándole en la rodilla, dejándolo desangrarse y ataviándolo cual muerto, pero sin traje, con lo que llevase, que las arcas no dan pa' tanto.

Artículo 3

1. Toda casa delante de la misma deberá estar adornada con un mínimo de 3 calabazas, que podrán ser dos en caso de que estén decoradas con motivos halloweenescos y deberán ser 6 en caso de ser pequeñas. Además de ello, deberán abonarse 250 magnusdólares para comprar adornos para la época. 

2. Aquél que no colocare los adornos adquiridos deberá presentar la factura de los magnusdólares, porque mientras nos pagues nos da igual.

Artículo 4.

1. El día 31 de Octubre por la noche deberán acudir a Cojonlándia, capital del Imperio Rebelde, todas las personas del mundo para bailar Thriller, de Michael Jackson. En la misma ley les dejo la canción para que vayan practicando.

2. El que se equivoque en un paso de baile recibirá un disparo en la pierna para que tenga motivos para equivocarse la próxima vez.

3. La canción.

4. The Edictator interpretará a Michael Jackson, mientras que Magnus Rabolargo será la chica.

Artículo 5.

Queda terminante prohibido bajo pena de defenestración repartir fruta u otras sustancias presumiblemente sanas a los muchachos que vayan en busca de puta mierda para sus estómagos la noche de Halloween.

Artículo 6.

El General Naranjito se encargará de velar por el cumplimiento de estas normas y será la máxima autoridad del terror en esta época festiva, por lo cual se le nombra temporalmente como "El Fontanero del Mal".

Artículo 7.

Los ingleses tienen prohibido participar en Halloween, se han portado mal.

Entrevista a Ragnar Dolarsson: "Ese tesoro es nuestro, comunistas"

Buenas noches, rebeldes y rebeldas, y bienvenidos una vez más a las Entrevistas del Agente Rebelde. Esta noche nos acompaña el Presidente y fundador de la Patronal Vikinga, Ragnar Dolarsson, el cual ha venido desde la sede de su fundación en Torremolinos navegando con su barco, remando todo el asfalto hasta nuestro plató. Al parecer está muy cabreado por sucesos recientes puesto que se ha descubierto un tesoro vikingo y no les conceden la patente. Así pues, doy pie a la entrevista.

AR.

Muy buenas Sr. Dolarsson.

Ragnar Dolarsson.

*Se golpea la cabeza contra una tabla de madera, rompiéndola. Nos quedamos todos flipando* BUENAS.

AR.

Eh... sí. Veo que hoy está enfadado. Bien, debe ser por lo que nos ha comentado. ¿Puede exponernos brevemente qué es lo que ha ocurrido?

Ragnar Dolarsson.

SÍ. 

*Tras un silencio incómodo me propongo a hablar.

AR.

Pues... cuente.

Ragnar Dolarsson.

PUES QUE ME HAN ROBAO.

AR.

A ver... he leído varios comunicados suyos y eran bastante más elocuentes de lo que usted expresa aquí, ¿podría por favor informarnos de lo ocurrido con más claridad?

Ragnar Dolarsson.

SÍ.

*Se crea otro incómodo silencio.

AR.

Pues adelante... por favor.

Ragnar Dolarsson.

Encontrábame yo dubitativo hace unas lunas en mi despacho sobre si hacer una lectura al periódico para acompañar el café, pero me aventuré a ello pensando "diantres, hazlo por una vez", y bendito sea Odín que lo hice, puesto que encontré en las páginas manchadas en tinta algo sorprendente, y es que se había encontrado nada más y nada menos que un gran tesoro vikingo en las costas de la lejana Cuba, señor mío.

AR.

Flipa.

Ragnar Dolarsson.

SÍ.

*Ignoro eso y me centro en lo que no son gritos.

AR.

¿Pero sabe usted que los vikingos nunca pisaron Cuba, cierto? ¿Cómo explica pues que llegase un tesoro vikingo hasta sus costas?

Ragnar Dolarsson.

PORQUE MI CUÑAO YENSSON ME LO HA DICHO. Y MI CUÑAO SABE DE LO QUE HABLA.

AR.

Pero...

Ragnar Dolarsson.

ES MIO.

AR.

Vale, es suyo. ¿Y qué contiene el tesoro que es tan importante para usted? Tan valioso, cuantioso, abundante y especial.

Ragnar Dolarsson.

ALPACARGATAS.

AR.

¿Alpaqué?

Ragnar Dolarsson.

MIRA TE HE TRAIO UNA FOTO.

AR.

Ahá... ¿Solo alpacargatas?

Ragnar Dolarsson.

Así es señor mío, y es que se da la situación terrible de que al ser unos ASQUEROSOS COMUNISTAS han repartido el cargamento del tesoro entre la población indígena, de forma que cada familia pueda disponer una semana al año de las alpacargatas de forma totalmente gratuita.

AR.

Son unos monstruos. Pero quitado eso, hay que pensar que no tendrán tanto valor como parece. Sí que tienen pinta de ser alcolchaditas y blanditas, pero no creo que la Patronal Vikinga pierda tanto.

Ragnar Dolarsson.

SÍ. BLOQUEO A CUBA OTRA VEZ. VOY A MANDAR MIS BARCOS A BLOQUEAR CUBA SI LOS YANKIS SE RAJAN. SE VAN A CAGAR.

AR.

A ver, va a bloquear toda Cuba con sus barcos de madera para impedir que les lleguen suministros. ¿Lo he entendido bien?

Ragnar Dolarsson.

SÍ.

AR.

Pero se ha dado cuenta usted de que a parte de la fragilidad de los barcos, los suministros pueden llegar desde el cielo, ¿verdad?

*Tercer incómodo silencio, esta vez provocado por mí.

Ragnar Dolarsson.

NO ME GUSTA ESTE TEMA. LO VOY A DENUNCIAR. 

AR.

¿Y a Cuba?

Ragnar Dolarsson.

TAMBIÉN. FIDEL ESTÁS MUERTO.

AR.

Vale. Bueno, quería hacerle una última pregunta antes de despedirnos. ¿Qué pensaba hacer con las "alpacargatas"?

Ragnar Dolarsson.

Muy fácil señor mío, y es que tenía la brillante idea de comercializarlas por todo el mundo como un producto entre "fashion" y "casual" y pagar a algunos hipster para que las vistiesen por la calle, cosa que provocaría que todos los que siguen esta moda los imitasen, con lo cual las "alpacargatas" dominarían el mundo. Y nosotros tras ellas. De hecho hemos comenzado ya con la publicidad, mire, mire.

*Me enseña una imagen impresa en papel.

AR.

Pues les han jodido todo el negocio, esos malditos comunistas.

Ragnar Dolarsson.

ROJOS.

AR.

Y rojos.

Ragnar Dolarsson.

BOLCHEVIQUES, CHAVISTAS Y PODEMITAS.

AR.

Exacto, eso mismo digo yo.

Ragnar Dolarsson.

ME HE QUEDADO SIN ALPACARGATAS POR CULPA DE PABLO IGLESIAS.

AR.

Desgraciado.

Ragnar Dolarsson.

IGLESIAS ME COMO TU COLETA.

AR.

Bueno, Sr. Dolarsson, nuestro tiempo ya se ha acabado y me gustaría agradecerle su comparecencia y valentía. Gracias por acompañarnos y expresar su opinión.

Ragnar Dolarsson.

ADIOS.

Manifiesto en favor de la Pizza de Piña.

Hoy, como cada vez que expongo mi opinión, han rechazado la piña como auténtico ingrediente para pizza, sin embargo, empecinado en lograr que se considere un elemento esencial cual tomate o queso en la italiana comida de los sábados por la noche, me dispongo a escribir las siguientes palabras.

La gente no sabe lo que quiere, el mundo es una tonalidad de grises cubierta por un rocío mañanero que busca la perfecta armonía entre el bien y el mal, un abanico de sensaciones en las cuales no hay ninguna definida correctamente, y en todo este berenjal de no te menees se pueden mezclar sabores de todos los pueblos y culturas, y esto es así gracias a la bondad del paladar del ser humano, y es que se pueden combinar frutas y postres con entrantes o principales, como por ejemplo el pollo con ciruelas, o la ensalada con manzana, cosas que enriquecen nuestra esencia como personas y como raza.

Es por ello que me propongo que la piña sea recibida sobre la pasta entomatada como en los otros alimentos se puede concebir una fruta. Quiero pues, que la gente, abierta de mente de una vez por todas, deje de tocar los cojones con el "La pizza no combina una puta mierda tio" y comience a cambiar su modus vivendi para alcanzar el nirvana gastronómico.

¡Ya basta! Esclavistas del menú, que solo quereis conservadurismo alimenticio.

¡Ya basta! Fascistas gourmets, que ansiais un plato solo a vuestro gusto.

¡Ya basta! Comunistas, espera no, esos son pobres y no comen.

Unámonos todos y acabemos con el monopolio pizzístico del tomate y el queso, démosles donde más les duele a esos ingratos pizzeros y añadamos piña sobre todos sus quesos. 

¡Olvidad pues, la barbacoa, que ni si quiera se hace al fuego!

¡Renunciad pues, a la cuatro quesos, que son multitud!

¡Deshaceos pues, de la jamón y queso, cuyo nombre induce a error porque no sabes si es salado o dulce!

Abrámonos de mente, amigos míos, y comed puta pizza con piña, joder. Que no está tan mal.