Por qué ser fachista no es tal malo.

Por si te lo preguntabas cuando leíste el título, no es que me haya equivocado, es que a veces me meto demasiado en el papel y pienso que he recibido la misma educación que les hubiese gustado recibir a esa gente, ninguna. Por eso puedo usar términos inventados. ¿Verdad que es una gran ventaja? Pues esta y otras vamos a descubrir hoy en el artículo.

¿Por qué ser "fachista" mola?

1.- Puedes hablar como te salga de los cojones. Exacto, en el diccionario del buen fachista no existe la palabra "respeto", ni "tolerancia", ni tampoco "educación", por lo cual si te conviertes en uno podrás hablar insultando y si alguien te increpa por tu vocabulario podrás excusarte simplemente con un "Eh tio, io digo lo que kiero, libertat de expresion.". Exacto, serás tan tonto que no sabrás que defiendes una ideología que exactamente está en contra de eso y lo alegarás para fundamentar tus argumentos, pero te suda la polla porque eres un fachista de la hostia.

2.- Ganarás todas las discusiones. Serás imbatible en una tertulia política con tus ayegados e incluso con terceros, puesto que en caso de quedarte estancado en alguna reflexión ideológica e incluso filosófica, solo tienes que recurrir al mejor argumento fachista que existe, infalible y que puede sacarte de cualquier apuro: "Claro, qué vas a decir, si eres un puto rojo de mierda(pero también aplicable la palabra comunista, leninista, estalinista, podemita y chavista, son palabras que se aprenden por televisión de los fachistas supremos llamados Inda y Marhuenda, los cuales permiten al fachista gozar un amplio vocabulario a la hora de aplicar la frase definitiva, para poder usarla más de una vez por conversación y no quedar más en ridículo de lo que ya estés quedando).

3.- Estarás en sintonía con la policía. Porque si los manifestantes tienen un handicap, ese es la policía: que si un ojo menos, que si te meten preso... Sin embargo si tú eres un fachista y recriminas el sistema democrático implantado en el Estado los policías mirarán de lejos la manifestación, pero no será como en las otras que se acercarán con las pollas y las pelotas de goma, sino que pensarán un "Y que lo digas, tronco" mientras asienten lentamente con la cabeza y les cae una lagrimilla por la cabeza.

4.- Serás católico. Aquí solo puedo redireccionarte a un lugar: Partido Inquisitorial. Entra y goza del jolgorio y la alegría de la quema de putas herejes. Porque nunca fue tan divertido ser cristiano fachista.

5.- Tendrás acceso a ayudas sociales. A los retrasados los subvencionaban, ¿no?

6.- Cada vez es más popular. En Europa han aumentado los partidos de ultraderecha, en Austria hace unos días estuvo a punto de ganar el candidato, pero el voto por correo le dio la victoria al candidato Verde. En otros países está pasando igual, en EEUU Trump está ganando terreno, en España la gente sigue votando al PP y ahora parece que también a Ciudadanos, y las manifestaciones fachistas parece que aumentan de tamaño, si hace unos años acudían 100 personas, ahora serán unas 120, que es un 20% más, lo cual no está nada mal. Estarás a la moda, chaval.

7.- No tendrás que trabajar. Aquí puedo redireccionarme al punto 5, por las ayudas sociales, y al punto 2 relativamente, puesto que ser tonto tiene recompensa económica como vimos, y en el punto de la argumentación, concretamente para este caso hay otra frase genérica para ganar discusiones en caso de que familiares increpen al fachista a buscar trabajo, y esta es: "Los moros nos quitan el trabajo" (Subsituíble por negros, rumanos(que no gitanos), inmigrantes, etc.).

¿A qué esperas? Sé un fachista tú también, únete a Vox, porque "Franco era un tipo no tan malo".