Entrevistas. Venancio de Torquemada, Gran Inquisidor del Partido Inquisitorial(Nombre Provisional)

*El agente rebelde se coloca sus gafas de lectura para repasar las preguntas antes de comenzar la entrevista, luego de ver que todo está bien se las quita y ordena los papeles encima de una mesa imaginaria*

Creo firmemente que es hora de comenzar con una rueda de entrevistas a los personajes que van apareciendo por el Blog, pues seguro que aquellos que lo lean quieren conocerlos mejor, saber qué opinan, cuales son sus temores, sus deseos, y a quién querrían ver arder primero. En el caso que nos trae hoy aquí literalmente. Es por eso que empezamos con la rueda de preguntas y respuestas a personajes inventados por mí mismo con preguntas hechas por mí, buscando la máxima objetividad y seriedad equiparada a un unicornio con un petardo metido por el culo. Empezamos.

Agente Rebelde.

Buenos días, Gran Inquisidor.

Venancio.

Buenos son gracias al Señor.

Agente Rebelde.

Me alegro de tenerle con nosotros esta tarde, señor Venancio de Torquemada, vamos a empezar la entrevista de una forma con la cual a mí me gusta romper el hielo, que es preguntarle si una anécdota suya es cierta o falsa. ¿Está listo?

Venancio.

Por supuesto.

Agente Rebelde.

¿Es cierto que en su juventu...? *se interrumpe un momento a si mismo pues se le ocurre una pregunta mejor*. ¿Es cierto que usted fue joven?

Venancio.

Pues no me acuerdo, pero si Dios nos creó y a mi me creó ya viejo, puede que no.

Agente Rebelde.

Alzheimer, regalo del señor. Olvídelo. Con alzheimer lo hará. Dígame... ¿de dónde surgió la idea de fundar el Partido Inquisitorial(Nombre Provisional)? y si me permite una segunda pregunta, ¿por qué no han puesto un nombre definitivo?

Venancio.

Bueno, estábamos unos amigos y yo jugando a la brisca y contando batallitas cuando nos fuimos tan atrás en el tiempo que llegamos al reinado de los Reyes Católicos. Ya sabes, uno, que ha vivido mucho. Y la cosa es que recordamos los buenos tiempos donde se podía caminar por las calles, había buenas gentes, no había violencia, la violencia llegó con los africanos, los judíos, y generalmente todo el que fuese de fuera y no tuviese dinero, y por eso se empezó por expulsar a los judíos, eso lo hizo muy bien la Reina, y fue entonces cuando le dijo a Torquemada: "De los demás te ocupas tú que mis reales dedos están cansados, te encargo la purificación de los territorios cristianos". Y bueno, el fuego purifica, una cosa llevó a la otra... y los días de hoy pues solo tienes que salir a la calle y ver como han vuelto todos a los que habíamos conseguido echar a base de ascuas, y a los cuales podríamos sacar  otra vez como ya lo hicimos antaño, con palos, horcas y hogueras, tildándolos de satánicos follacabras, pero se pierden costumbres como dije en una carta a Podemos, y eso no nos gusta, queremos recuperar viejas costumbres para lograr así nuestros fines.

Respecto a la segunda pregunta no la comprendo.

Agente Rebelde.

Ahora se la formularé de nuevo pero primero quiero ahondar en otro tema que ha tocado usted. ¿Ha confundido a su persona con Torquemada origins? Quiero decir, ha ido atrás en el pasado, pero ha hablado primero de usted y luego del Primer Gran Inquisidor.

Venancio.

Eso tampoco lo comprendo. Yo soy Torquemada.

Agente Rebelde.

Pero NO ese Torquemada. Debería leerse los libros antes de quemarlos y comprendería más cosas. También quería preguntar algunas cosas más, olvidando el tema anterior... ¿Se declara usted racista tras sus declaraciones hacia los extranjeros?

Venancio.

Respecto a lo de quemar libros, si hiciese eso tardaríamos más en conseguir materia prima para poder prender hogueras, tengo que sacrificarme por el bien mayor, y el bien mayor es cazar brujas y ateos, y mucho más con la crisis, que los recursos son los que son.

En segundo lugar, ¡No! Ningún miembro del partido es racista, somos gente ordenada, cada uno en su país. Además consideramos que los que profesamos la fe verdadera somos un poco mejores y queremos ayudar a los que no lo hacen a que nos entiendan, ya que viven en nuestro país, que profesen nuestra religión. Es empatía, no racismo.

Agente Rebelde.
Los queman.

Venancio.
Vale sí, los quemamos, pero es por su bien, más por ellos y su alma que por nosotros.

Agente Rebelde.

Sí, vale bien, lo que usted diga. Respecto a la segunda pregunta que no entendía quise decir que por qué llaman al partido con un paréntesis donde pone nombre provisional. ¿No sería más fácil decidir uno de una vez por todas? El nombre definitivo digo.

Venancio.

Ya, ya te entiendo. Mira, estuvimos toda una tarde pensando ideas y cuando se nos ocurría una la escribíamos en un papel y la tirábamos al fuego para ver si Dios la aprobaba dejándola intacta una vez apagadas las ascuas, pero al final del día ningún nombre le pareció acertado y como tampoco nos acordábamos de qué habíamos escrito excepto por la propuesta de Primitivo de "Unicornios del Gas Ardiente", la cual no acabó de convencernos, decidimos quedarnos con Partido Inquisitorial(Nombre Provisional).

Agente Rebelde.

¿Y no sería más conveniente retirar los paréntesis? Como humilde opinión, no quiero meterme en su organización.

Venancio.

No.

Agente Rebelde.

Está bien... como quiera. Aleje esa cerilla de mi cara y pasemos a la siguiente pregunta. ¿Es cierto que van a abrir unos buzones alternativos a los de correos? ¿Puede explicarnos en que consiste esa propuesta?

Venancio.

No es una propuesta, para empezar, ya lo estamos haciendo, somos hombres de acción. En cada municipio, al lado de la oficina de correos, estamos colocando unas urnas de cartón para echar denuncias falsas sobre sus vecinos, brujas apocalípticas, chonis que han salido rápido de casa y no les ha dado tiempo a vestirse del todo, etc. Ya sabe, como en los viejos tiempos.

Agente Rebelde.

¿Denuncias falsas?

Venancio.

A ver, puede que haya dicho falsas, sí, pero al final son todas de verdad porque Dios guía el acto del denunciante, puesto que esa suposición del vecino luego se confirma en el potro de tortura, así que realmente no son tan falsas. Lo que buscamos es volver a legalizar el juicio de cristo.

Agente Rebelde.

Ajá... me ha dicho que las cajas son de cartón. ¿Qué pasa si llueve?

Venancio.

Tenemos a Primitivo de las Cavernas, Pirómano Primero del partido, futuro ministro de incendios y ejecuciones, recorriendo los poblados donde llueve para ponerles pequeños paraguas a las cajas. Eso no es un tema que nos preocupe demasiado ahora mismo.

Agente Rebelde.

¿Solo yo le veo algún fallo a ese plan?

Venancio.

Solo tú.

Agente Rebelde.

Eso me temía, debo tener más fe. Bien, así pues quiero hacerle alguna pregunta más, Gran Inquisidor. ¿Cómo piensa llevar a cabo las torturas para poder juzgar después con las confesiones si las torturas son ilegales?

Venancio.

Ay hijo, pero que te crees... los Inquisidores conocemos de leyes, sé que la tortura es ilegal, pero nosotros no torturamos, tendrá otro nombre, pero no tortura porque ese delito solo lo pueden cometer los funcionarios del estado para sacar información de la persona a la que lesionan, pero a nosotros nos despidieron hace siglos. ¡Y sin finiquito!. No, no, nosotros no torturamos.

Agente Rebelde.

Pero habrá otros delitos tipificados que...

Venancio.

No torturamos. Buscamos la verdad. El mal menor para evitar el mal mayor. La sociedad lo agradecerá.

Agente Rebelde.

Es una forma de verlo, desde luego. Ahora saldremos un poco de la formación en sí y entraremos en preguntas más personales. ¿Qué es lo que más teme?

Venancio.
Esa es una pregunta difícil, pero a la vez fácil. Que llueva en San Juan. Es nuestro día.

Agente Rebelde.
Es la primera con sentido que escucho.

Venancio.
Eso es porque solo los fieles entienden la palabra del Señor.

Agente Rebelde.
Eso mismo debe ser. Bien, siguiente pregunta: ¿A quién le gustaría ver arder?

Venancio.
Ya la vi arder, a la hija de la Paca, del pueblo, la muy pelambrusca de tiró a todo el barrio menos a mí y me llamó cerdo porque tengo la nariz un poco fea, aunque las malas lenguas digan que era porque le miraba las enaguas cuando tenía ocasión. Fue en ese momento que decidí meterme al sacedocio porque comprendí que no me iba a comer un rosco, además, así podía vengarme por la ofensa, dos en uno. En aquél entonces aún quemábamos en clandestinidad.

Agente Rebelde.
¿Ya no?

Venancio.
Bueno, no sale en las noticias, pero como es una tradición española, como los toros, pues el gobierno nos lo permite de vez en cuando.

Agent Rebelde.
Me lo creo. Bien, ahí vamos con nuestra última pregunta para cerrar la entrevista. ¿Pikachu o Goku?

Venancio.

Esa es fácil, con Pikachu podríamos ahorrarnos mucho en cerillas.

Agente Rebelde.

¡Buena respuesta! Y muchas gracias por acompañarnos en esta entrega de entrevistas, don Venancio de Torquemada. Ha sido un placer tenerlo con nosotros y esperamos que pueda venir otro día.

Venancio.

Gracias a ti por invitarme.